Hermeshof

Nieuwtjes

Paardentram

Bereden Trekpaard

Paardenmopjes

Te koop

Contact

Paarden en mopjes

 

 
19/03/2017:
-Een paard en een koe staan in de wei . Plots zegt het paard:" Ik kan hoger springen dan het hek." "Ik ook", zegt de koe." Echt waar, ik geloof er niets van." zegt het verbaasde paard. "Toch wel," zegt de koe "een hek kan toch niet springen!!"
- Het zoontje van een steenrijke sjeik vraagt geld om een pony te kopen."Ach," zegt vader" met zulke kleine aankopen houd ik mij niet bezig. Vraag dat maar aan je moeder,die dame daar, de zevende van links."
20/11/2016:
Op de renbaan zit een preuts koppel op de tribune de wedrennen te volgen. Naast hen zit een dame met een gewaagde decolleté. Als de vrouw merkt dat haar man meer zijn buurvrouw dan de paarden in de gaten heeft fluistert ze bits " Hoe durft een mens zo rond te lopen ?" Waarop hij antwoordt: " Daar heeft zij twee uitstekende redenen voor!"
15/11/2016:
Een dom blondje wou heel graag een eigen paard maar ze had er geen geld voor. Ze besloot daarom mee te doen aan de wedstrijd 'win 1 miljoen' en toen ze die won vroeg haar vriendin hoe ze dat toch wel had gedaan. Het domme blondje zei: "De vraag was: welke vogel maakt zijn eigen nest, de mus,de merel of de koekoek? Dat was gemakkelijk. Ik antwoordde de koekoek, ah ja iedereen weet toch dat de koekoek in een klok woont!"
 
08/11/2016:
Een paardenfokker wordt gehuldigd voor het bestaan van zijn 50 -jarige trekpaardenfokkerij. Hij mag met de minister van Landbouw en diens secretaris en de burgemeester gaan dineren in een chique restaurant. Als de ober de bestelling komt opnemen zegt de minister:" voor mij een steak nature." " Doet u voor mij maar een steak au poivre zegt de burgemeester." " Ik verkies een steak met champignons "zegt de secretaris. " Wat mag het voor u zijn vraagt de ober aan de paardenfokker. "Veur mij steekt da zoe na nie..."
 
18/10/2016:
Het is bijna een jaar geleden dat ik deze rubriek aangevuld heb dus hoog tijd om weer ens te (glim)-lachen!
-Een man is na de storm het dak van zijn bouwvallige paardenstal aan het repareren. Plots valt hij naar beneden en is bewusteloos. Een toevallige passant belt de ambulance. Net als ze hem op de brancard willen tillen komt hij bij bewustzijn. 'Wat is er gebeurt 'vraagt de ambulancier.'Ik weet het ook niet, ik lig hier nog maar pas!'
19/11/2015:
Een paardenhandelaar staat er financieël niet zo goed voor.Als zijn vrouw de post doorneemt zegt ze tegen haar man: " De bank schrijft dat dit onze laatste verwittiging is." " Heerlijk toch, dat ze ons nu niet meer lastig zullen vallen?" zegt de opgeluchte echtgenoot.
08/11/2015:
Omdat de moppenrubriek al een hele tijd niet meer bijgewerkt is krijgen jullie er hier een aantal!!!
-Na een zware storm kwam een boswerker met zijn paard uitgeput en hongerig aan bij de eerste herberg die hij tegenkwam. De herberg heette 'Joris en de draak'. Hij klopte op de deur en de herbergierster stak haar hoofd uit het raam. "Hebt u wat eten voor mij?" Met een blik op zijn vieze gescheurde kleren riep de vrouw: "Neen !" De boswerker klopte nog eens. "Wat nu nog?" kijfde de vrouw. " Zou ik Joris misschien even kunnen spreken ?"
-" We moeten dringend naar het circus," zei een man tegen zijn vriend. " Ze zeggen dat er een ruiter optreedt die op de rug van een paard springt, vervolgens onder de buik van het dier doorglijdt, zijn staart grijpt en uiteindelijk op de hals van het paard terechtkomt." "Ja, en ?" zei de vriend." Dat deed ik ook allemaal toen ik voor het eerst op een paard zat!"
-De zoon van een rijke zakenman die liever lui dan moe was deed niets anders dan paardrijden. Tegen zijn vrienden was hij opschepperig en zei dat hij best kon rondkomen met de opbrengst van zijn schrijfkunst. "Echt waar?" vroeg een ongelovige vriend. "Wat schrijf je dan?" " Bedelbrieven aan mijn vader..."
- Een koppeltje had een oppas geregeld voor hun 3 drukke kinderen. Moeder was er niet erg gerust in en belt de oppas in de loop van de avond op. Tot haar verbazing hoort ze het meisje zeggen dat de kinderen slapen en dat ze heel keurig en beleefd waren geweest. "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen" vraagt de mama. " Ik heb hen beloofd dat ze morgenochtend een pony van u zouden krijgen als ze zich vanavond voorbeeldig gedragen en braaf naar bed gingen !" zei het meisje.
30/08/2015:
Een jong koppeltje denkt aan gezinsuitbreiding. De papa is blij en vraagt aan zijn zesjarig dochtertje wat ze het liefst heeft, een broertje of een zusje. Ze denkt even na en zegt dan: "Als het jou niets uitmaakt zou ik liever een pony hebben !"
15/08/2015:
-VAKANTIEMOPJES:-
-Een groep toeristen berijden ezeltjes op een berghelling. "Vallen toeristen niet vaak naar beneden" vraagt een vakantieganger als ze over een smal paadje naast een diepe ravijn lopen. "Dat valt wel mee" zegt de gids gevat, "de meesten vinden het na een keer wel genoeg!"
- Moeder mug en haar kinderen dineren op de rug van een paard. "Als jullie nu verder de ganse dag braaf zijn gaan we morgen uit eten bij het naaktstrand " zegt ze tegen haar telgen.
- "Ober,wat doet die vlieg in mijn soep?" "Zo te zien zwemt hij, meneer."" Vindt u dat niet vies dan?" " Nu je het zegt zie ik ook dat hij geen zwembroek aan heeft!"
 
27/07/2015:
Twee jongens hebben een woordenwisseling. " Je bent een ezel. Alleen de horens ontbreken nog." zegt Frits tegen zijn vriend Lars." "Ha, ha, laat me niet lachen. Een ezel heeft toch geen horens." zegt Lars." Zie je wel, dan ontbreekt er niets meer." zegt Frits boos.
19/07/2015:
Een ruiter stelt vast dat zijn favoriete ruiterpad afgesloten werd door de gemeentearbeiders.Hij is hier niet over te spreken en wil hierover info op het gemeentehuis. Hij klopt op de deur. Geen gehoor. Hij klopt nog eens maar krijgt weer geen antwoord. Hij laat zich niet afwimpelen en stapt het kantoortje binnen. Zijn oog valt dadelijk op de vensterbank van het kantoor waar prachtige bloemen staan en zegt: "Heel gezond!" De ambtenaar schrikt op en vraagt suffig: "Wat is er gezond?" " Bloemen in de slaapkamer." zegt de ruiter.
 
04/07/2015:
Een voorname dame stapt het kantoor binnen van een manègehouder. Ze wil zich inschrijven voor enkele paardrijlessen .De manègehouder is nog druk aan het schrijven en bromt zonder op te kijken : " Neemt u maar een stoel." "Hoor eens," zegt de adellijke dame verontwaardigd, " ik ben Gravin van Dit tot Dat." " Nou, neemt u dan toch twee stoelen! "
28/06/2015:
Een pastoor vindt een dode ezel voor zijn deur.Hij belt de burgemeester op en verzoekt hem het dier weg te halen. " Daar heb ik niks mee te maken," antwoordt de burgemeester die een gloeiende hekel aan de pastoor heeft. " Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven." "Daarom bel ik u juist op," zegt de geestelijke. " De wet schrijft namelijk voor dat eerst de familie geraadpleegd moet worden."
18/06/2015:
Op een grafsteen staat te lezen:
" Hier rust een nobel mens, een kundige menner en een gewaardeerd koorlid."
" Hoe kunnen ze nu drie mensen op zo een smalle plaats begraven ?" vraagt een voorbijganger zich af.
07/06/2015:
Een jonge dorpsonderwijzer wil zijn betrapte leerling Pietje een vermaning geven voor de ganse klas." Pietje, wie zat er gisteren in mijn kersenboom?"
"Meester, ik kan u hier op de achterste bank niet verstaan." zegt het pientere ventje.
"Wat? Kun je mij niet verstaan? Dat wil ik dan zelf eens onderzoeken. Ik ga op jou plaats zitten en jij komt voor de klas staan en vraagt mij iets."
Zo gezegd, zo gedaan. Als Pietje voor de klas staat vraagt hij: "Meester, wie stond er gisteren stiekem in de paardenstal mijn zus te zoenen?"
"Je hebt volkomen gelijk, Pietje," zegt de meester," het is hier op de achterste bank inderdaad niet te verstaan."
31/05/2015:
Twee kleine jongetjes zaten op te scheppen over allerlei spectaculaire dingen  die ze al in hun leven gezien hadden. "Vorige week zag ik nog een paard met een houten been en een glazen oog" zegt het eerste ventje. "Ongelofelijk, waar zag je dat?" vraagt het andere mannetje. " In de draaimolen op de kermis!" zegt de eerste schalks.
25/05/2015:
Een man die een pelgrimstocht maakt met zijn ezel staat stil  bij een kerk die hij juist bezichtigd had. Hoe hij ook zijn best deed het beestje wou geen stap meer zetten en bleef ter plaatse staan. De koster die het tafereel zag zei dat hij een oplossing had voor dit probleem. Hij ging naar huis en was snel terug met een pot mosterd. Hij tilde de staart op en smeerde er een flinke laag mosterd onder. De ezel vertrok als een pijl uit een boog en binnen de minuut was hij al uit het zicht verdwenen." Nu geef mij die mosterdpot ook maar eens want anders kom ik hem nooit meer bij!" zei de verbaasde pelgrim.
17/05/2015:
Een man uit de stad staat al een hele poos bewonderend te kijken naar een boer die zijn veld aan het omploegen is met 2 trekpaarden. Het is warm weer en de heer zweet fel. De boerin schenkt hem een glas karnemelk in. "Hè, wat lekker," zegt de stedeling. "Hartelijk dank, mevrouw" zegt hij. "Niets te danken, we geven de karnemelk anders toch aan de varkens."
07/05/2015:
Een dokter komt op straat een van zijn patiënten, een oude paardenfokker, tegen.Hij had een aanval van reuma gehad. De dokter had dit verzorgd en nadien niets meer vernomen van de man." Goed dat ik u tref, "zei hij" de cheque waarmee u mij de consultatie betaalde was niet gedekt.Hij is teruggekomen." "Kijk eens aan," grinnikt de patiënt, "de reuma die u genezen hebt ook."

25/04/2015:

Een jonge amazone die door een wesp is gestoken komt bij de dokter. De dokter vraagt wat er scheelt. "Ik ben door een wesp gestoken." " Waar heeft die jou gestoken ?"vraagt de arts." Dat durf ik niet te zeggen, dokter." "Ga maar eens even zitten." zegt de dokter. "Dat durf ik ook niet" zegt het meisje.

19/04/2015:

-Boris en zijn vriendje Bas zijn raadselspelletjes aan het doen. "Wat kan een paard niet wat twee paarden wel kunnen. Ra, ra wat is dat?" vraagt Boris. Bas denkt na maar weet het niet." Heel simpel," zegt Boris" achter elkaar lopen..."

-Een koopman heeft net een paard gekocht en zit samen met de verkoper aan de borrel."Bij mij komt er nooit een druppel alkohol op tafel" zegt de koopman." " Ik ben ook altijd erg voorzichtig bij het inschenken" zegt de verkoper.

-"Noem mij eens een aantal dieren, Otto," zegt de onderwijzer.

Otto somt op:" paardje, poesje, hondje...."

" laat dat-je maar weg Otto."zegt de leerkracht.

Otto gaat verder: "vloot...."

 
01/03/2015:
De zoon van een fervente paardenliefhebber deelde de passie voor paarden niet met zijn vader. Op een dag zei de zoon tegen vader " Ik wou dat ik genoeg geld had om een duur renpaard te kopen." De vader was helemaal verrast en vroeg blij: "Welk paard heb je in gedachten?" Zegt de zoon:" Geen, maar ik kan het geld ervoor goed gebruiken..."
08/02/2015:
Er komt een man bij de dokter met de klacht dat hij al een ganse week onrustig geslapen heeft omwille van zijn absurde dromen. "Ik heb al een hele week gedroomd over een kudde paarden die een tennistornooi spelen." zegt de patiënt. Ik geef u een medicament dat je vandaag nog neemt en dan ben je vannacht al verlost van die dromen." Verdorie" zegt de man,"mag ik ook pas morgen starten want vannacht spelen ze de finale..."
 
01/02/2015:
 
-Een ponyliefhebber die geen enkel veulentje kon verkopen omdat hij zo gehecht was aan zijn diertjes kreeg van zijn vrouw te horen :" Ik kan hier nergens meer geld vinden voor uw pony's, je zal er toch moeten verkopen." "Och vrouwke" suste hij haar," als ik het woordenboek open doe en ik kijk onder de 'G' vind ik binnen de minuut 'geld'..."
 
- Een dom blondje is op sollicitatiegesprek bij de sjeik om als groom in zijn renpaardenstal te werken. Als de sjeik vraagt naar haar geloof zegt ze spontaan : "Ik ben ongelofelijk!"

- Als het opstapplankje van de huifkar afbreekt wil de eigenaar deze naar een atelier brengen om te herstellen. "Dat kan je toch wel zelf herstellen" zegt zijn vrouw." Neen, "zegt de man " je weet toch dat ik een onhandige timmerman ben, ik sla nergens op..."
18/01/2015:
Twee oude trekpaardenliefhebbers zitten op een bankje voor de paardenstal in het winterzonnetje te keuvelen over hun favoriete beestjes." Ik hoop dat 2015 mij veel zal brengen" zegt de ene." Ik hoop vooral dat 2015 mij niet komt halen" zegt de andere.
29/11/2014:
Een houtsleper is druk doende met zijn paard als hij tegen valavond 2 blondjes, die op zoek zijn naar een kerstboom, in het bos ziet aankomen.Omdat zijn werkdag er zo goed als op zit begint hij het gareel van het paard te doen.Als hij paard en gerief in de vrachtwagen geladen heeft is het al koud en donker. Net als hij wil instappen hoort hij het ene blondje bang tegen het andere zeggen. "Nu is het genoeg geweest; de eerste spar die ik tegenkom hak ik om ook als hij niet versierd is.."
22/11/2014:
Voor onze trouwe bezoekers die al enkele weken de paardenhumor hebben moeten missen hier enkele grapjes...
 
-Een groot evenementenbureau doet de organisatie van een internationale paardenshow . De directeur krijgt ter plaatse een klein kantoortje ter beschikking. Zijn echtgenote wil hem op het einde van de show verrassen. Ze stapt het kantoortje binnen maar tot haar verbazing ziet ze de secretaresse op zijn schoot zitten terwijl ze een verslag maakt. Zonder verpinken dicteert hij verder: Crisis of geen crisis mijne heren, als u bij een volgende editie nogmaals beroep wil doen op mijn diensten, gelieve 2 stoelen in mijn kantoor te voorzien....
 
- De frivole dochter van een rijke industrieel nam het niet zo nauw met haar studies. Paardrijden was haar grote hobby en ze vertoefde meer in de paardenstal dan achter haar cursussen. Toen ze weeral thuis kwam met een slecht resultaat was de maat voor papa vol. Hij maakte de afspraak met zijn dochter dat ze het paardrijden kon vergeten als de resultaten op school niet verbeterde. Enkele weken later kwam ze opgetogen bij haar vader aan met de boodschap dat ze het maximum gehaald had op haar eindexamen filosofie. "Hoe heb je dat gedaan?" vroeg vader fier. Waarop het meisje zei " We moesten een zo beknopt mogelijke verhandeling maken die drie domeinen raakt: 1.Godsdienst, 2.Sexualiteit, 3. Mysterie. Mijn antwoord was : Mijn God! Ik ben zwanger! Maar van wie?"
 
-Een trekpaard en een minipaard lopen samen in de weide. Zegt het minipaardje: "Gelukkig ben ik mooi en slank." "Ach," zegt het trekpaard "ik heb wel dikke billen..maar ik zit er niet mee...!"
 
-Twee dames die elkaar lange tijd niet meer gezien hebben zitten te kletsen op de tribune bij een paardenkeuring. Vraagt de ene: "Hoe is het met je zoon ?" "Uitstekend," zegt de andere "momenteel zit hij op de universiteit in Leuven." De eerste dame zegt verbaasd:" Dat had ik nu nooit kunnen denken, wat doet hij er precies?" "Eh ja... hij is dakdekker" zegt de eerste.
 
12/10/2014:
Twee  tachtigplussers zitten gezellig op een bankje bij de weide naar hun trekpaarden te kijken. "Wat zijn de tijden toch veranderd" zegt de eerste." Vroeger betaalde je een kapitaal voor een trekpaard, nu raak je ze aan de straatstenen niet meer kwijt. Het is echt crisis." " Wat zou het ,"zegt de andere "we zijn nog nooit zo rijk geweest! We hebben zilver in onze haren, goud in onze tanden, stenen in onze nieren, suiker in ons bloed, staal in onze botten en gewrichten en bovendien bezitten we een onuitputtelijke bron met natuurlijke gassen! !"
26/09/2014:
In een groot winkelcentrum liggen 3 winkels met paarden en ruiterartikelen naast elkaar. De concurrenten proberen elkaar de loef af te steken door hun klanten te lokken met uitzonderlijke promoties. Ook hebben ze een krachtige slogan boven hun deur. Zo hangt er boven de eerste deur: "Hier vind je steeds de laatste nieuwigheden". Boven de tweede zijn deur hangt: "Nergens lagere prijzen! " Boven de derde deur hangt: "HOOFDINGANG".
11/09/2014:
Twee paardenvrienden, Sooi en Gert, treffen elkaar in een café. Ze gaan aan de toog zitten en vertellen honderduit over hun paarden terwijl ze genieten van de pintjes. Bij ieder rondje bestelt sooi er telkens 2 voor hem. Na een poosje wil Gert wel eens weten waarom Sooi er telkens 2 neemt." Awel," zegt Sooi: "je weet toch dat ik altijd al voorstander geweest ben van dubbel glas..."
23/08/2014:
Een bejaard koppel doet een ritje met de koets, hij zit rustig voor en zij babbelt achter in de koets continu in zichzelf tegen alles wat ze ziet in de omgeving. Opeens wordt hij aangehouden door politieagenten die hem vertellen dat 2 km eerder zijn vrouw van de koets gevallen was. Opgelucht zegt de oude heer :" Gelukkig is het dat maar, ik was al bang dat ik plots doof geworden was..."
15/08/2014:
Een menner doet een rustig toertje op het platteland als zijn koets plots aangereden wordt door een auto. Er zijn geen gewonden maar er is toch flinke schade aan de koets. De bestuurder van de auto vindt dat de schade niet de moeite is en wil geen minnelijke schikking. De menner belt daarom de politie . Als de agent de situatie bekeken heeft stapt hij boos naar de bestuurder en vraagt " Noem jij uw oude roestbak een auto ?" Waarop de chauffeur zegt: "Mijnheer de agent ik ben het volledig met uw eens daarom heb ik ook geen rijbewijs..."
01/08/2014:
Een boer op leeftijd luisterde naar het weerbericht want hij wou mooi hooi hebben voor zijn trekpaarden.Als hij de volgende dag al het gras naar de rand van het perceel aan het dragen is vraagt een nieuwsgierige toerist waar hij mee bezig is." Ooh," zegt de boer " de weerman heeft juist gezegd dat het in het midden van het land gaat regenen..."
17/07/2014:
Een Nederlandse avonturier doorkruiste met zijn paard alle staten van Amerika. In de buurt van Ground Zero werd hij tegengehouden door een politieagent die zijn jasje opendoet en zegt : "FBI". De Nederlander bedenkt zich niet, springt van zijn paard, doet ook zijn jasje open en zegt : " C&A ".
11/07/2014:
Tijdens een tochtje met de huifkar wordt deze aangereden door een auto. Gelukkig vallen er geen gewonden maar er is wel flinke schade aan de huifkar. De man geeft de schade op aan de verzekering. Als de verzekeringsagent naar zijn klant belt voor meer info krijgt hij een klein meisje aan de lijn." Kan ik je vader spreken ?" vraagt de man." Neen, die is bezig" fluistert het meisje. "Geef mij dan je mama maar. "zegt de man. "Die is ook bezig " zegt ze fluisterend." Heb je soms een oudere broer of een zus die ik kan spreken" zegt de geduldige man. "Ja, die heb ik maar ook zij zijn allebei bezig" zegt ze weer fluisterend. De verzekeringsagent die zich de vraag stelt welk huishouden hij nu toch wel aan de lijn heeft vraagt nieuwsgierig waarmee ze allen dan wel bezig zijn. Het kleine meisje zegt weer fluisterend : "Ze zijn allemaal naar mij aan het zoeken..."
01/07/2014:
In de hoek van de paardenstal heeft een dikke spin een uitgebreid spinnenweb gemaakt. Ze zit rustig te loeren op een prooi als er plots een vlieg rakelings langs haar web vliegt. De spin roept teleurgesteld naar de vlieg " Wacht maar morgen heb ik je in mijn web! " " Dan heb ik pas echt geluk want ik ben een eendagsvlieg " zegt de vlieg uitdagend.
22/06/2014:
Een boomsleper krijgt controle van de sociale inspectie omdat hij zijn personeel niet correct betaald."Ik zou graag de lijst zien van je werknemers en hun lonen" zegt de inspecteur. "Wel" zegt de boomsleper " mijn meesterknecht werkt hier 3 jaar, ik betaal hem €400/ week en krijgt kost en inwoon.Zijn vrouw is hier huishoudster, ze werkt ook al 3 jaar. Ik betaal haar €300/ week en heeft eveneens gratis kost en inwoon.Er loopt hier ook nog een simpele ziel rond. Hij werkt 18 u per dag en doet 90 procent van het werk en verdient € 10/week en krijgt iedere zaterdag een fles wiskey. Hij slaapt ook bij de vrouw des huizes." "Dat is ongelooflijk, die kerel die ik wil spreken." zegt de controleur. " Mijnheer, je spreekt er al mee..." zegt de boomsleper.
14/06/2014:
Omdat het schooljaar ten einde liep had de meester van een klas negenjarigen het idee om een tochtje met de huifkar in een natuurgebied te doen. De leraar had een korte les voorbereid in verband met natuurbeheer en ecologie en terwijl hij met veel passie de waterhuishouding in zo een gebied aan het uitleggen was zaten 2 jongetjes achter op de huifkar op te scheppen.Het ging als volgt: " Heb je ooit gehoord van de afsluitdijk ?" zegt de eerste. "Natuurlijk ." zegt het andere jongetje."Nou, die heeft mijn opa nog aangelegd" zegt de eerste." Ken jij de dode zee ?" vraagt de tweede."Ja ik ben er al eens met vakantie geweest" pocht de eerste. "Awel," zegt de andere "die heeft mijn opa nog doodgeslagen..."
05/06/2014:
Op de boerderij zitten een koe, een paard, een kip en een varken samen in de schuur. Ze zien de boer en zijn vrouw vaak spek met ei en warme chocomelk eten en drinken en ze besluiten dat ook eens te proeven. Leuk idee zegt het paard: "Ik spaar de chocolaatjes die het buurmeisje mij elke dag geeft." "Ik zorg voor de melk" zegt de koe. "Ik breng de eieren mee" zegt de kip en terwijl ze naar het varken kijkt zegt ze er meteen bij :" Jij zorgt voor het spek..."
01/06/2014:
In een grote stad werd een groot paardenfestival georganiseerd.Er kwam flink wat secretariaatswerk aan te pas en de schepen van feestelijkheden  nam 2 extra werkloze blondjes in dienst om alles in goede banen te leiden.Ze werkten allebei vlot tot het printpapier op was bij de ene. Vraagt ze aan de andere " Kan ik een blanco vel papier van jou hebben ?". " Neen " zegt het andere blondje,"ik heb er zelf maar een meer." " Geef me dat even dan maak ik er fotokopieën van .... " zegt het vindingrijke blondje.
23/05/2014:
Twee belgen maken een trektocht met paard en huifkar door Frankrijk. Een nacht brengen ze door in een B&B gerund door een Nederlander. Wanneer ze al tamelijk laat aankomen drukt een van de belgen met een forse slag op de bel aan de receptie. De eigenaar komt met een norse blik tevoorschijn en wijst hun op het bordje met de tekst :' Sochez en savons sachies belle'. De belgen begrijpen de tekst niet. " Nou," zegt de Nederlander "hebben jullie nooit opgelet in de franse les anders wisten jullie wel dat er te lezen staat: 's ochtends en 's avonds zachtjes bellen! "
01/05/2014:
Een Belgische en Nederlandse slager hadden hun slagerij op 5 km van elkaar maar elk in hun eigen land. Ze probeerden elkaar voortdurend de loef af te steken met superaanbiedingen. Toen in Nederland het 'paardenvleesschandaal' aan het licht kwam deed de Belgische slager gouden zaken en dat was een doorn in het oog van de Nederlander.Hij sprak een plaatselijke radioverslaggever aan en liet volgend bericht omroepen op de lokale zender: ' Het paardenvleesschandaal breidt verder uit. Bij de Belgische slager vlak over de grens zijn er nu ook houtsplinters gevonden in het paardenvlees. Bij nader onderzoek kwam aan het licht dat hij een hobbelpaard geslacht had...'
27/04/2014:
Een menner was in goede doen op een grote menwedstrijd ondanks het feit dat hij een beetje ziekjes gestart was. Toen ze nog met drie moesten bepalen wie de winnaar werd overviel hem een gevoel van stress. Hij kreeg hevige buikpijn en diarree. Hij had geen medicijnen bij. Onder het motto-baat het niet dan schaadt het niet- doet hij dan maar vlak voor hij zijn proef moet rijden een schietgebedje.Hij kijkt naar de hemel en zegt: " Heer, verstevig mijn hoop..."
13/04/2014:
Tijdens de finale van een grote prijskamp zit het publiek gespannen te wachten op de uitslag.De tribunes zitten nokvol en je kon er bijna een speld horen vallen. Een ouder echtpaar is ook bij de aanwezigen. Plots laat de man enkele harde winden vliegen. Omdat hij weet dat zijn vrouw de geurtjes niet kan appriciëren leunt hij naar haar toe en fluistert in haar oor. " Je moet niet verschieten maar ik heb net een paar stille windjes laten vliegen." De vrouw die zich schaamt voor de blikken van de buren zegt zachtjes: " Probeer het nu maar netjes te houden dan maak ik morgen meteen een afspraak om je gehoor te testen !"
06/04/2014:
Een knecht van de manége zakt doodmoe in de zetel als zijn vriendin binnenkomt. Omdat hij zo prikkelbaar is vraagt ze wat er scheelt. "Ik heb vandaag zeker 800 caloriëen verbrand " zegt hij." Wat heb je daarvoor gedaan  ?" vraagt ze." Ik heb mijn pizza een half uur te lang in de oven gezet...."
16/03/2014:
Een pelgrim is met zijn paard en koets onderweg naar Santiago de Compostella.Om zijn tocht wat aangenamer te maken heeft hij een flinke voorraad sterke drank mee en hij neemt regelmatig een flinke borrel. Opeens merkt hij dat hij eigenlijk een toilet nodig heeft. Hij stopt bij de plaatselijke kerk, strompelt er flink aangeschoten binnen en neemt onmiddellijk plaats in de biechtstoel. De priester wacht geduldig naar wat de pelgrim te biechten heeft maar als er na 10 minuten nog geen reactie is klopt hij eens op het deurtje van de biechtstoel. De dronken vent mompelt: "gleen zin makker... om te kloppen... aan deze kant izz ook geen papiel te vinden!"
27/02/2014:
Wat kan het leven eenvoudig zijn....leest u maar het volgende verhaal.
Het is een mooie dag in een klein Spaans dorpje. De straten zijn leeg; het is crisis en iedereen heeft er schulden. Allen leven ze op de pof.
Dan rijdt een welgestelde Nederlandse toerist met paard en koets het dorpje in en stopt bij een klein hotelletje.
Hij vraagt de eigenaar of er logeerfaciliteit is voor zijn paard. De hotelbaas zegt dat alles aanwezig is om het paard in de watten te leggen. De toerist wil graag eerst de kamers bekijken om dan te beslissen om een kamer te huren. Hij legt als onderpand 100 Euro op de balie.
De hoteleigenaar geeft hem een paar sleutels. Als de bezoeker de trap op is, pakt hij het geld, rent naar de slager en betaalt zijn schulden.
De slager neemt de 100 Euro, loopt de straat uit en betaalt zijn schuld bij de boer.
De boer neemt het geld en betaalt zijn rekening bij de koelopslag.
De man daar neemt het geld en rent naar de kroeg om zijn drankrekening te betalen.
De kroegbaas schuift het bedrag door naar een aan de bar zittende prostituee, waarbij de hij ook nog schulden had.
De prostituee rent vervolgens naar het hotel om daar haar uitstaande rekening van 100 euro te betalen.
De hotelbaas legt het geld weer op de balie.
Op dat moment komt de toerist de trap weer af, pakt het geld van de balie en geeft aan dat de kamers hem niet aan staan en hij verlaat het dorp.

Niemand heeft iets geproduceerd.
Niemand heeft iets verdiend.
Iedereen is zijn schulden kwijt, allen zijn tevreden en iedereen ziet de toekomst met optimisme tegemoet.

 
22/02/2014:
Een sportieve dame wil graag advies bij haar aankoop in een sportzaak .
" Ik heb juist een paard gekocht " zegt de dame tegen een blonde verkoopster"en nu had ik er graag een rijbroek bij "
"Natuurlijk mevrouw, welke maat heeft uw paard ?" vraagt het blondje.
14/02/2014:
Een Nederlander, een Duitser en een Belg drinken samen een biertje in het cafe. Zegt de Nederlander: "Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een timmerman, ik kwam laatst thuis en toen lag er namelijk een gereedschapskist onder het bed". Begint de Duitser: "Mijn vrouw gaat volgens mij vreemd met een melkboer, want laatst stond er een kratje met melkflessen onder mijn bed". " Nou," zegt de Belg, "ik denk dat mijn vrouw vreemd gaat met een paard." "O ja," zeggen de Nederlander en de Duitser verbaasd. Zegt de Belg: "Ja, want ik kwam laatst thuis en toen lag er een ruiter onder mijn bed."
06/02/2014:
Volgende weerspreuk werd gelezen op de deur van een kantine bij een manége:

"Als je uien in je eten vindt,
is er kans op harde wind!"

30/01/2014:
De eigenaar van een paardenrenbaan was het gelukt week na week de beste renpaarden aan te trekken voor de wedstrijden. Er kwamen veel supporters en er werd flink gegokt. Zoveel succes heeft echter ook een keerzijde en zo belt hij de politie met de mededeling dat hij enkele dreigbrieven heeft ontvangen." Ik veronderstel dat ze u anoniem bezorgd zijn ?" vraagt de agent die de klacht noteert.
"Nee, ze zijn allen ondertekend door dezelfde persoon." zegt de man.
"Door wie dan wel?" vraagt de agent."Door de belastinginspecteur!!!"

24/01/2014:
Een bejaard echtpaar had net met pijn in het hart hun laatste trekpaard verkocht. De man had problemen met de gezondheid maar zijn vrouw was nog een kwieke dame. Heel haar leven was ze bezig geweest met poetsen en schoonmaken.Toen ze de paardenstal een grondige opruimbeurt aan het geven was kwam de vuilniswagen langs. De vele vuilniszakken die klaar stonden werden in een wip geladen maar mevrouw had nog wat restafval dat ze mee wilde geven. Helaas, ziet ze de vuilkar aanstalten maken om te vertrekken. Vlug roept ze nog hard naar de vuilnisman: " Ik ben toch nog niet te laat hé ." Zegt de man: " neen mevrouw, spring er achter maar in...."
 
16/01/2014:
Twee zakenmannen, allebei fervente paardenliefhebbers, komen elkaar tegen.
Vraagt de één aan de ander:
"Hoe gaan de zaken?"
Zegt de ander: "Slecht, ik heb...
- een reisbureau dat geen succes meer boekt,
- een kapperszaak met de handen in het haar,
- een kampeerwinkel die de tent moet sluiten,
- een vliegveld dat niet van de grond komt,
- een schoenenwinkel die niet goed loopt,
- een vissersbedrijf dat naar de haaien is,
- een snackbar met een vet probleem,
- een slijterij die op de fles is,
- en een stoeterij waar het hek helemaal van de dam is !
09/01/2014:
Een blonde dame heeft na veel jaren haar vrachtwagenrijbewijs gehaald maar echt goed kan ze toch niet overweg met haar truck. Op een dag knalt ze dan ook hard tegen een boom. De schade is groot maar ze komt ongeschonden uit het wrak. Een al even blonde politieagente komt ter plaatse om de vaststellingen te doen. " Hoe is dit kunnen gebeuren?" vraagt de agente. "Er gallopeerde een pony op de rijbaan en ik wilde hem aanrijden maar plots verstopte hij zich achter deze boom" zegt de bestuurster. De blonde agente werd ter plekke boos en besluit een procesverbaal op te stellen wegens dreigende dierenmishandeling. "Uw rijbewijs" zegt ze kortaf. De bestuurster vraagt hoe dat eruit ziet. "Een vierkant pasje met uw foto" zegt de agente. De truckster rommelt in haar handtas en vist er een spiegeltje uit en geeft dit aan de agente. De blondine neemt het aan ,kijkt erin en zegt dan: "Oh, bent u ook politieagente? Had dat maar dadelijk gezegd dan hadden we het al lang opgelost..."
20/12/2013:
Omdat de kerstvakantie er aan komt wil een boomsleper ook zijn gerief thuis in de schuur onderbrengen.Hij vraagt zijn vrouw om tegen het einde van de werktijd met de terreinwagen en aanhanger te komen dan kan hij met de vrachtwagen en de paarden naar huis rijden.Als de man thuis zijn paarden al op de weide heeft staan en hij nog een babbeltje met de buurman doet zien ze plots de terreinwagen, met voorop in de grill een grote spar, de straat inrijden. Zegt de buurman: " Jullie gaan dit jaar een flinke kerstboom in huis halen zie ik." Reactie van de geschrokken  man:" Eigenlijk was dit niet de bedoeling. Het is het eerste ritje van mijn vrouw achter het stuur van onze nieuwe auto..."
 
12/12/2013:
Een echtpaar maakt een toertje met de auto op zondagnamiddag. Omdat mevrouw voortdurend kritiek geeft op het rijgedrag van haar echtgenoot wordt hij boos en zwijgt. Als ze een eind verderop  langs een weide, met daarin een ezel, rijden doorbreekt hij het stilzwijgen. " Die ezel is zeker familie van u ?" zegt hij. Mevrouw bedenkt zich niet en antwoordt hem " Jazeker, van de aangetrouwde kant...."
08/12/2013:
Een stevige kerel was had na het ringsteken in Zeeland flink wat borreltjes gedronken toen hij vrolijk op zijn paard klom en naar huis stapte. Onderweg werd hij van dat gehobbel op zijn knol misselijk en duizelig en tenslotte viel hij van het paard. Een automobilist  die er aan kwam zag hem naast zijn paard  kreunend op de grond liggen."Ik heb overal pijn" kermde de ruiter. De chauffeur bracht hem naar de dokter maar die kon geen letsel vaststellen. " Ik kan niets vinden maar ik denk dat het van de drank komt" zei de arts." Nou dan kom ik morgen toch terug als je nuchter bent dokter" zegt de kerel.
01/12/2013:
Een echtpaar op leeftijd heeft net genoten van een spannende westernfilm als ze nog wat napraten bij een glaasje wijn. Zegt de man: "Die paarden van de film moeten toch tegen een stootje kunnen met al dat wapengekletter." Zijn vrouw heeft blijkbaar meer oog gehad voor de stoere cowboys en mijmert:" Die acteurs zijn toch mooie mannen hé. Ik zou wel een man willen hebben met het haar van Tom Cruise, de ogen van Bruce Willis en het figuur van Arnold Schwarzenegger." Als er een lange stilte volgt zegt de man:" Schat dat heb ik allemaal niet maar ik kan wel likken als Lassie..."
22/11/2013:
Een toerist stond in Gent de St-Baafskathedraal te bewonderen  net toen er een rouwstoet naar binnen ging. Omdat hij nieuwsgierig was vroeg hij aan een omstaander wie er overleden was. De Gentenaar begon zijn verhaal: "Awel jongen, t'is de plaatselijke hoefsmid. Hij was met zijn, niet al te slimme, leerling bezig een paard te beslaan. Er lag een hoefijzer in het smidsvuur. Met dikke handschoenen en een grote tang pakte de smid het hete hoefijzer uit het vuur. Hij gaf zijn leerling een zware hamer en zei hem; als ik met mijn hoofd knik geef jij er een harde klap op..."
14/11/2013:
Een paardenhouder zakt doodmoe op zijn stoel voor het avondeten. Zijn jonge paarden waren door de omheinig gelopen en hij was de hele dag in de weer geweest om dit te repareren en nu barst hij van de honger. Zijn vrouw komt met de dampende soep aan en zegt : "Een lekker kippesoepje gemaakt van hele jonge kippetjes zal je goed doen! " Hij kijkt bedenkelijk in zijn bord en kijkt tot op de bodem, hij ziet zelfs geen groenten. " Is dit kippesoep ?" vraagt hij aan zijn vrouw. "Tja, ik ben niet heel eerlijk geweest, eigenlijk is dit het water waar ik de eieren in gekookt heb...."
10/11/2013:
Een bekende lesgeefster in de manège maakte haar beklag bij de eigenaar dat ze bespot werd door haar leerlingen tijdens de rijlessen. "Wat is er dan dat je stoort" informeerde de eigenaar. "Ze noemen mij de sergeant" zegt de dame. De bezorgde eigenaar reageerde:" Oei, oei, probeer er eens achter te komen waarom ze dat doen ." " Pardon, ik deel hier de bevelen uit! " zei de beledigde lesgeefster
25/10/2013:
Een paardenkoopman zijn handel ging niet meer zo vlot en na lang zoeken dacht hij het ei het ei van Columbus gevonden te hebben. Terwijl hij zijn paarden aan de man probeerde te brengen verkocht hij op de markten ook zijn zelf samengesteld paardenkrantje. Om de verkoop kracht bij te zetten schreeuwde hij uit volle borst :" LAATSTE NIEUWS, LAATSTE NIEUWS: KOOP EEN KRANT, LAATSTE NIEUWS: TWEE PAARDENLIEFHEBBERS OPGELICHT!" Een nieuwsgierige marktbezoeker koopt een krant, hij begint te lezen maar er staat helemaal niks in de krant over de mannen die zijn opgelicht." Dan hoort hij de gewiekste verkoper roepen: "LAATSTE NIEUWS, KOOP DE KRANT: DRIE PAARDENLIEFHEBBERS OPGELICHT!"....
17/10/2013:
Tijdens de tweede wereldoorlog moest Fons in de Antwerpse haven de aangeslagen trekpaarden inschepen. De Duitsers ontzagen niemand en s'avonds greep de Antwerpenaar zijn kans om de huisjes van plezier te bezoeken. Zo kwam het dat hij aan de bar met een Engels meisje aan de praat raakte en later ook tussen de lakens belandde. Fons deed er zijn uiterste best en in extase roept de dame : "Oh sweetheart, oh sweetheart.." Waarop Fons nuchter zei " Ja,ja ,'t is al goed....ik zwiet oek herd....!"
11/10/2013:
Bas, een gepensioneerde agent van de politie te paard, gaat iedere dag met een vriend nog een ritje met zijn paard maken. Steevast drinken ze achteraf een lekker biertje. Op een dag komt hij bont en blauw bij zijn vriend aan. Deze schrikt en vraagt Bas wat er gebeurt is. " Mijn rijlaarzen zijn van de trap gevallen ." zegt Bas. "Maar dan kan je er toch zo niet uitzien ." is de verbaasde reactie van zijn vriend." Ja, ik weet het, het is dom maar ze zaten nog aan mijn voeten..."
04/10/2013:
Er is een grote paardenshow in aantocht en een blonde groom is in een paardenspeciaalzaak om gerief te kopen. Als ze een nieuwe schaar wil kopen komt de verkoopster haar adviseren. Ze toont een aantal exemplaren en voegt er ook meteen aan toe dat hun gamma ook voor linkshandigen uitgebreid is. "Ben je links- of rechtshandig" informeert de verkoopster. "Ik ben bijdehand.." zegt het blondje.
26/09/2013:
Marnik, een zeer talentvolle jonge ruiter, heeft al de hele week flink diarree. Omdat er een belangrijke wedstrijd op zijn programma staat besluit hij naar de dokter te gaan en hij legt hem zijn probleem uit." Geen nood " zegt de arts " ik geef u pilletjes en je zult zien, morgen is het al beter."
Als de dokter na de consultatie zijn administratie in orde brengt stelt hij ontzet vast dat hij Marnik  zware valium voorgeschreven heeft. Hij belt de ruiter op om zijn fout te melden en vraagt eerst hoe het er mee is. " Vreemd genoeg goed dokter," is Marnik zijn antwoord " ik sta hier tot mijn enkels in de shit maar ik blijf er ijzig kalm onder...."
20/09/2013:
De eigenaar van een drukke paardenhouderij werft een bijkomende hulp aan via een interimkantoor. De eerste week werkt hij samen met hem en op het einde van de week plannen ze de werken voor de volgende week. Helaas is de nieuwe werknemer liever lui dan moe en alles is fout gelopen door zijn nalatigheid. De eigenaar is het beu en neemt contact met het interimkantoor. De werknemer wordt er op het matje geroepen en de directrice van het kantoor vraagt hem hoe het komt dat zijn werk op het paardenbedrijf ondermaats was. "Awel, " zegt de kerel " het is begonnen met een lui oog....maar het heeft zich nu overal uitgezaaid !!!"
12/09/2013:
Vader en zoon, beiden garnaalvisser, houden er van om elkaar in het ootje te nemen. Ze staan op het strand en turen over de vloedlijn. Plots zegt de zoon : "Hoe komt het eigenlijk dat, zolang ik me kan herinneren, er altijd al eb en vloed is geweest?"
"Nou," zegt de vader schalks :"toen jij geboren bent, is de zee weggevlucht en nu komt ze twee keer per dag kijken of je al weg bent!"
05/09/2013:
Twee dikke trekpaarden staan op een snikhete dag onder een eikenboom om verkoeling te zoeken. Plots zegt de ene: " lekker windje vind je niet?", waarop de andere: " Zal ik er nog eentje laten?"
 
31/08/2013:
Twee vluchtelingen zijn met hun ezel de grens van Europa overgestoken als de douane hen in het oog krijgt. De grenswachters stappen in hun combi en rijden op het tweetal aan. De vluchtelingen zien de bui hangen en eentje verstopt zich onder een geparkeerde bus terwijl de andere onder de ezel gaat liggen. De douane is al heel wat gewend maar dit is toch de eerst keer dat ze zo een tafereel zien. Ze stappen naar de bus en spreken de man eronder aan: " Wat doet mijnheer onder de bus ?" " Ikke ben bus aan't repareren" is het gevatte antwoord. Omdat verdere controle niet onmiddellijk kan stappen ze naar de man onder de ezel en vragen :" Waarom lig jij onder de ezel?" De bange vluchteling stamelt:" Ikke, juist geboren...."
22/08/2013:
Een boomsleepbedrijf had verschillende mannen in dienst die uitstekend met hun ardense trekpaarden konden werken.Tonny, een goede werker maar ook een langslaper was al verschillende keren te laat op de werken gekomen. Toen de chef hem na een zoveelste keer in de verte zag aankomen besloot hij hem de les eens te lezen. "Tonny het is nu 10 uur, je had hier vanmorgen om 8.30 u moeten zijn !" Waarop Tonny op zijn dooie gemak vroeg :" Hoezo, wat is er om 8.30 u dan gebeurd dat ik gemist heb?"...
15/08/2013:
 
Een echtpaar dat elkaar op een jumping leerde kennen en nu al meer dan 20 jaar gehuwd is heeft verschillende hobby's.De man doet veel aan sport terwijl zijn vrouw dan rustig leest.Toch gaan ze ook elke week een tochtje met hun paarden maken.De laatste tijd lukt het de vrouw echter niet zo goed meer om op haar paard te komen omdat ze erg dik geworden is.De sportieve man bekijkt het "opstapritueel" met lede ogen en vraagt: " Ben je nu al begonnen met je afslankprogramma?" Prompt zegt zijn vrouw:" Jawel, ik lees niets meer wat vet gedrukt is..."
08/08/2013:
Een groepje toeristen in Egypte besloot om ezeltjes te huren en een trektocht door de bergen te doen.De verhuurder van de ezeltjes had echter 1 ezel te kort maar hij had nog wel eentje in opleiding dat ze gratis mochten hebben.De kloekste heer van het gezelschap vond dat geen probleem en zou de ezel in opleiding nemen.De verhuurder gaf de nodige instructies en zei :"Als je HO zegt gaan ze onmiddellijk stoppen, zeg je POEH dan gaan ze rennen." Alles verliep vlot  tot een hommel het onervaren ezeltje prikte. Het diertje schrok en sloeg op hol. "HO,HO,HO" zei de ruiter en inderdaad, vlak voor een diepe afgrond komt het ezeltje stil. De geschrokken toerist veegt het angstzweet van zijn voorhoofd en zucht: "POEH..."
 
 
01/08/2013:

Een jonge dierenarts, die een jaar voor haar werk naar een Australische stoeterij was gegaan, heeft een brief van haar vriend die thuis gebleven was gekregen. De brief ging als volgt:

Lieve Mary,
Ik kan niet langer doorgaan met onze relatie. De afstand tussen ons is gewoon te groot. En ik moet toegeven dat ik enkele keren ben vreemdgegaan sinds je weg bent. Het spijt me. Kun je me alsjeblieft mijn foto terugsturen die ik jou meegegeven heb?
Liefs,

John.

Mary, met een gebroken hart, was flink kwaad. Maar ze bedacht het volgende: Ze vroeg aan haar collega`s om foto's van hun vriendjes, broers, neven enz. Mary deed de foto`s van de mannen bij de brief samen met de foto van John. Er zaten 83 foto`s in de envelop... met dit briefje erbij:

Lieve John,
Het spijt me, maar ik kan me niet meer herinneren wie je ook alweer was.
Neem alsjeblieft jouw foto van de stapel en stuur de rest terug naar mij.
Hou je haaks,

Mary.

25/07/2013:
Twee blonde amazones staan onder de douche als plots de ene vraagt

"Kan je me even uw shampoo geven?"
"Maar je had toch shampoo mee" zegt de andere.
"Ja, 'k weet het, maar dat is voor droog haar...
... en 't mijne is nat!"

12/07/2013:

 

Vier dames op leeftijd zitten na lange tijd nog eens bij elkaar en zijn aan het opscheppen over hun zonen.
De eerste zegt tegen haar vriendinnen: "Mijn zoon is een priester. Als hij ergens een kamer binnenkomt zegt iedereen -Eerwaarde- tegen hem."
De tweede  dame haalt minachtend haar neus op en zegt: "Mijn zoon is bisschop. Telkens als hij een kamer binnenloopt zegt iedereen - Monseigneur-."
"Ah!" schampert de derde dame. "Mijn zoon is kardinaal. Waar hij binnenkomt zeggen ze - Uwe Eminentie- tegen hem!"
De vierde dame nipt intussen stilletjes aan haar thee .Plots wenden de eerste drie dames zich tot haar met een subtiel: "Enne,hoe is het met die van jou?"
"Nou, kijk’" zegt ze veelbetekend. "Mijn zoon is eigenaar van een bekende stoeterij, hij is 1.95 meter lang en heeft een afgetraind lichaam. Hij is vreselijk knap en kleedt zich zeer goed.  Als hij ergens binnenkomt, roepen alle vrouwen: - Oh, mijn God-…"

 

29/06/2013:

 

Een man aan lager wal geraakt probeert zijn enige bezit, een eend, op de markt te verkopen. Als hij met de eend op de arm zijn beestje aanprijst komt er een hollander komt op hem aflopen. Hij bekijkt de eend en vraagt; 'wat kost die ezel'. 'Kan je niet zien dat dit geen ezel is' zegt de verkoper spottend. 'Jij moet je er buiten houden als ik zaken doe met die eend!' zegt de hollander boos....

 

21/06/2013:

Een flamboyante Nederlandse paardenhandelaar kwam vele jaren geleden in België wonen om zijn kapitaal te beschermen tegen de fiscus in zijn land. Hij liet de euro's graag rollen en door de crisis dreigde ook zijn paardenhandel op een laag pitje te komen.Hij besloot zijn geluk in een andere business te zoeken. Omdat hij een goede brillenverkoper wilde worden liep hij stage bij een Brusselse opticien die exclusieve merken verkocht. De opticien stond toevallig met een uitgebreide stand op een grote beurs tijdens de stage van de Nederlander. De hele dag zag de opticien de Nederlander van de ene hoek naar de andere lopen en telkens als zijn GSM rinkelde nam hij ook een aardappel uit zijn borstzakje. Op het eind van de dag wilde de opticien toch wel eens weten waarom zijn stagair een aardappel bij had. Zegt de Nederlander: " Nou, zonder 'pieper' kan je op zo een grote stand niets beginnen..."
 
14/06/2013:
De dirigent van een groot orkest gaat regelmatig met zijn paardenvriend een tochtje maken met paard en koets. Deze laatste wil hier absoluut geen vergoeding voor en vindt dat het een vriendendienst moet blijven. De dirigent verrast hem met een ticket om eens een klassiek concert bij te wonen. Voor de paardenvriend is het grote concertgebouw een beetje onwennig en tijdens de pauze moet hij dan ook dringend naar het toilet. Hij neemt het eerste, vrije urinoir dat hij ziet. Om de lange stilte te onderbreken begint de man aan het urinoir naast hem een gesprek. " Mooi stuk, maar wel wat zwaar vindt u niet?" De paardenvriend schrikt en antwoordt: " Wilt u wel eens onmiddellijk voor je kijken...."
06/06/2013:

Er komt een zuinige Hollander bij een paardenverhuurbedrijf.Hij wil samen met vrienden een tochtje maken.
"Goedemorgen," zegt de Hollander, "ik wil graag een paard huren?"
De verhuurder vraagt: "Hoe lang had u dat paard graag gehad?"
Zegt de Hollander: "Als het mogelijk is voor 8 personen."


31/05/2013:
Een ponyeigenaar en een boer waren buren aan de rand van een natuurgebied.De boer wou zoveel mogelijk grond krijgen maar de joviale ponyeigenaar kon telkens grond bijpachten.Toen deze laatste wettelijk een schuilhok moest plaatsen  zag de jaloerse boer hier een ideale gelegenheid om te gaan dwarsliggen. Toen de bouwaanvraag weer eens geweigerd werd besloot de spitsvondige ponyeigenaar eens te overleggen met zijn buurman. Als hij dan geen schuilhok mocht plaatsen zou hij dan een tafel met stoelen in de weide mogen zetten. De boer kon hier geen bezwaar tegen maken en tekende lachend de overeenkomst. De ijverige paardeman begon aan zijn missie; ziehier het resultaat....
25/05/2013:
Felix is een lui kereltje, ook op school. Terwijl de juf zinnetjes op het bord schrijft die de leerlingen netjes in hun schrift moeten schrijven zit Felix dagdromend naar buiten te kijken. Als de juf dat merkt zegt ze boos: "Jongen, ik zit mij hier uit te sloven om je iets te leren en jij bent de luiheid in persoon." Felix die mag dan wel lui zijn, op zijn mond is hij niet gevallen en hij zegt tegen de juf " Een vrouwenhand en een paardentand mogen niet stil staan." De verontwaardigde juf geeft hem prompt een straftaak die hij moet laten ondertekenen door zijn vader. Als hij na school druk bezig is met zijn straf komt vader eens kijken waar die plotse ijver van zoonlief vandaan komt." Wat ben jij aan het doen ?" vraagt papa." Ik was onbeleefd tegen de juf en nu moet ik 100 keer schrijven: Ik ben een ezel maar jij moet dat ondertekenen...."
21/05/2013:

 

Het zoontje, Jantje, van een rijke manegehouder moet een werkstuk maken over de economie van vandaag en hij vraagt hierover info aan zijn papa. De vader, die het niet zo nauw neemt met de huwelijkse trouw zegt hem: "Ik ben het kapitaal, want ik breng het geld binnen. Moeder is de regering, zij beslist wat er met het geld gebeurt, jij bent de jeugd en de baby is de toekomst. Francine, de dienstmeid, is de werkende klasse, want zij werkt voor de regering." Die avond hoort Jantje de baby huilen en snelt hij naar papa's kamer maar die ligt te rommelen met de dienstmeid. Hij gaat naar moeders's kamer maar zij heeft een slaapmiddel ingenomen en is in diepe rust verzonken. Noodgedwongen verschoont hij zelf de baby.
De volgende ochtend op school vraagt de meester hem: "Jantje, wat is nu economie?" "Wel", zegt jantje, "als het kapitaal de werkende klasse verkracht, terwijl de regering slaapt, moet de jeugd de toekomst uit de stront helpen."
 
09/05/2013:
Een jong koppel maakt een trektocht met hun paarden . Het is een prachtige zomerdag en na enkele uren stappen komen ze voorbij een idyllisch terrasje . Ze besluiten om hun paarden er te laten drinken en rusten terwijl ze zelf ook iets consumeren. Wanneer ze op hun bestelling wachten luisteren ze ongewild mee naar het gesprek van 3 jonge gasten aan het tafeltje naast hun.
Ze discussiëren over de vraag; wie heeft het menselijk lichaam ontworpen?
De eerste zegt: "Dat moet een machinebouwer geweest zijn, kijk naar al die gewrichten en bewegende onderdelen."
De tweede twijfelt: "Nou ik denk dat het een electricien was, kijk naar al die zenuwen en verbindingen."
De derde zegt zonder aarzelen: "Ik denk dat het een projectontwikkelaar geweest is, wie anders laat een chemische afvalleiding door een recreatiegebied lopen!"
05/05/2013:
Twee boomslepers die niet zo goed met elkaar kunnen opschieten zitten samen hun lunchpakket op te eten aan de rand van het bos. De ene is graatmager en heeft al gedaan met eten als de andere, een hele dikke man, nog maar net begonnen is. De corpulente man vindt het vervelend dat hij bekeken wordt door zijn collega tijdens het verorberen van zijn eten. Een beetje misnoegd zegt hij tegen zijn magere compagnon: " Als ik jou zie denk ik altijd dat er hongersnood is." " En als ik jou bezig zie dan denk ik dat jij daar de oorzaak van bent " antwoordt de andere direct.
21/04/2013:
Op een grote prijskamp zitten 2 vrouwen in de tribune te supporteren voor hun paarden die hun mannen voorstellen aan de jury. Tijdens de pauze kletsen ze over koetjes en kalfjes en natuurlijk ook over hun paarden. "Het is spijtig." zegt de eerste," Mijn man is een harde werker maar ik krijg  hem s'morgens niet uit zijn bed. " " Dat had ik ook voor maar ik heb er iets op gevonden." zegt de andere. De vrouw vraagt benieuwd wat dat trukje dan wel mag zijn. Zegt de pientere dame:"Heel eenvoudig, ik leg enkele hondenbrokjes onder zijn kussen en dan laat ik de hond in de slaapkamer....."
14/04/2013:
Het was vakantie en een jong gezin ging met de kinderen een weekje op ponykamp. Toen ze terug waren informeerde de buurman eens hoe het was geweest." We hadden een leuk hotelletje. De soep was te zout, het eten elke dag aangebrand, de bedden waren hard, de kinderen hadden voortdurend ruzie en telkens als er een uitstap met de pony's gepland was hadden mijn vrouw en ik een twist." zei de man.De buurman vroeg verbaasd: " Waarom was de vakantie dan zo leuk ?" "We voelden er ons helemaal thuis....."
04/04/2013:
De laatste dag voor de paasvakantie maakt de juf met haar kleuters een tochtje met de paardentram.Het is koud en naast de menner zit een snipverkouden kleuter de hele tijd zijn neus op te halen. Na een poosje heeft hij zelfs een druipneus. " Jongen," zegt de menner "heb jij geen zakdoek ?" " Jawel hoor," zegt het ventje. " Maar ik mag hem niet uitlenen van mijn mama en zeker niet aan iemand die ik niet ken....."
28/03/2013:
Eeneigenaar van verschillende paarden heeft in het najaar zijn weiden opnieuw ingezaaid zodat zijn paarden in het voorjaar kunnengenieten van sappig gras. Helaas hebben enkele mollen tijdens de winter zijn mooie weiden omgetoverd tot een heuvelachtig parcours.De man is boos en na veel geduld is hij er in geslaagd een van de mollen levend te vangen.Hij pakt het beestje bij zijn nekvel en zegt dreigend:" Nu ga jij wat meemaken. Ik ga je levend begraven...."
 
21/03/2013:
Een fanatieke paardenliefhebber is present op de nationale prijskamp.Hij kijkt toe hoe de paarden voorgesteld worden en kan het niet nalaten voortdurend commentaar te geven op de juryleden.Na een poos wordt de voorzitter van de jury dit gedrag beu en onderbreekt de prijskamp. Hij stapt naar de man en zegt : "Mijnheer, nu is het welletjes. Ik houd u al meer dan 10 minuten in het oog ." "Als ik het al niet dacht ! "antwoordt de man " je moet mij niet in het oog houden , maar de paarden..."
19/03/2013:
Het vertrouwde mopje hebben jullie 1 maand moeten missen maar we zijn er nu weer !
Twee vrienden zitten in de bioscoop naar een cowboyfilm te kijken. Omdat de film niet zo spannend is willen ze er toch een weddenschap van maken. "Ik wed voor € 100 euro dat hij op het einde van zijn paard gaat vallen." zegt de eerste. " Maar neen, "zegt de andere " je ziet toch dat hij een uitstekende ruiter is." Toch valt de cowboy van zijn paard en wint de eerste  100 euro."Eigenlijk heb ik een beetje vals gespeeld ." zegt hij." Ik had de film al eens eerder gezien." "Ik ook" zegt de tweede, " maar ik dacht niet dat hij zo dom zou zijn om nog eens van zijn paard te vallen."
 
24/02/2013
Twee bejaarde paardenliefhebbers wonen op dezelfde afdeling in een verzorgingstehuis. Ze kunnen het goed met elkaar vinden en de "straffe' verhalen over hun avonturen met de paarden worden dagelijks verteld. Op een voormiddag wanneer ze weer bij elkaar zitten zegt de ene : " Ik heb vanmorgen mijn hoorapparaat aan gedaan en toch hoor ik erg slecht." De andere kijkt eens in de oor en zegt : " Je hebt een zetpil in je oor! " "Oei ,oei " zegt de andere " dan ben ik bang dat ik weet  waar mijn hoorapparaat is gebleven !!!"
17/02/2013:
Een manégehouder die al een hele poos zwarte sneeuw gezien heeft komt vrolijk thuis. "Marie, pak je koffers, pak je koffers!"
"Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw.
"Ik heb veertig miljoen gewonnen met de Lotto." roept de man.
"O, wat geweldig!" juicht de vrouw: "Wat moet ik pakken : zomer- of winterkleren?"
"Maakt niet uit," zegt de man, "als je maar oprot...."
07/02/2013:
Een oude cowboy had heel zijn leven zijn papegaai meegenomen als hij tochtjes met zijn paard over de prairie maakte.Op zijn sterfbed zat de papegaai triestig te kijken toen plots de cowboy het woord tot hem richtte. " Je bent een trouw dier voor me geweest en ik bedank je hier heel erg voor maar beloof me dat je de woorden die ik de laatste minuut van mijn leven uitspreek voor altijd zal onthouden." De papegaai was onder de indruk en hoorde hem in de laatste minuut zeggen: je speelt vals, mooie duik en bergen in zicht.
De cowboy sterft en de papegaai komt in een asiel waar een oud vrouwtje hem adopteerd. Op een zonnige dag zit het vrouwtje met haar vriendin te kaarten aan het zwembad als de papegaai opeens zegt :" Je speelt vals." De vriendin verschrikt zich en valt in het water. " Mooie duik" schatert de papegaai maar als hij dan ook nog merkt dat de dame het bovenstukje van haar bikini verloren heeft roept hij erachteraan " Bergen in zicht..."
02/02/2013:
Twee supporters van paardenrenwedstrijden zitten in de kantine van de renbaan en vertellen elkaar op welke paarden ze gewed hebben.Plots krijgen ze discussie over de snelheid van de paarden." Mijn favoriet schiet als de bliksem over de renbaan en vermits de bliksem van op 12 km hoogte op 1 seconde inslaat op aarde is er niets sneller." " Ho,ho" zegt de andere "het paard waar ik op wed schiet met de snelheid van het licht over de baan en als ik op het lichtknopje druk schijnt de lamp 12 km  verder onmiddellijk." Een derde redelijk beschonken man die aan de toog zit hoort het verhaal en komt tussenbeide. "Heren, ik weet wat het snelste is." De twee vergeten direct hun twist en vragen nieuwsgierig wat dat dan wel mag zijn.De tooghanger legt het hen uit: "Diarree is het allersnelste fenomeen op aarde.Ik had er laatst last van, ik rende als de bliksem naar de wc, drukte op het lichtknopje, maar nog voordat het licht aan was zat ik er al helemaal onder.....!"
26/01/2013:
Een amazone is samen met haar man haar nieuwe paard aan het loungeren. Hun vierjarig zoontje heeft een nieuwe fiets gekregen en hij is hem in hun buurt aan het 'testen'. Als een gek fietst hij langs en roept: " Kijk mama, zonder handen ". Een ogenblik later komt hij uit de andere richting langs gefietst met losse handen en schreeuwt weer : "kijk mama, zonder handen!" Een heel poosje later komt het ventje heel rustig met het fietsje aan, handen netjes aan het stuur. Hij doet zijn mond open en zegt : "Kijk mama, zonder tanden...."
17/01/2013:
Een jockey is tijdens de paardenrace van zijn paard gevallen en wordt in coma naar het ziekenhuis overgebracht. Onmiddellijk ondergaat hij enkele delicate operaties en men houdt hem in slaap om zijn herstel zo gunstig mogelijk te laten verlopen. Als hij na enkele dagen weer bij bewustzijn komt heeft hij reuzehonger maar omdat hij beseft dat een stevige maaltijd nog niet aan de orde is vraagt hij aan de verpleegster : " juffrouw, heeft u misschien een droog sneetje ?" "Neen" antwoordt ze verrast, "het zijn mijn nieuwe schoenen die zo kraken...."
11/01/2013:
Twee vrouwen spelen de zondagvoormiddag een partijtje golf. Op zeker moment slaat de ene vrouw de bal keihard uit de richting. Enkele honderden meters verder op de weg begint een ruiter, die naast zijn paard zijn singel strakker aan het maken was, hard te jammeren.Vlug springen de beide dames in het golfkarretje om te zien hoe erg de schade eigenlijk is. Toegekomen bij de man zien ze hem kreunend met zijn twee handen tussen zijn benen tastend. De tweede vrouw die kinesiste is vliegt in actie. Ze doet de man zijn broek los en begint zachtjes de plek des onheil te masseren.  Als de man kalmeert vraagt de vrouw : “Helpt dit een beetje?” “Ja,” zegt de man, “het is heel fijn, maar mijn duim doet nog altijd ferm zeer....”
05/01/2013:
Een Belg, een Nederlander en een Duitser, allen eigenaars van een respectabele renstal, zijn door een sjeik uit Quatar uitgenodigd om zijn exclusieve paardenrace bij te wonen. Alhoewel de Belg en de Nederlander onder gewone omstandigheden niet zo goed met elkaar kunnen opschieten gaan ze toch samen met hun Duitse collega een stapje in het nachtleven van Quatar zetten. Omdat er geen alcohol mag gedronken worden is er niets te beleven. Ze lappen de wet aan hun laars en de  Belg haalt zijn goede Hasseltse jenever boven. Als ze later op de avond in dronken toestand opgepakt worden mogen ze hun roes in het politiekantoor uitslapen. 's Anderendaags worden ze door het snelrecht ter plaatse veroordeeld tot 100 stokslagen in het openbaar. Omdat ze buitenlanders zijn is de rechter mild en besluit hij dat ze elk één verschillende gunst mogen vragen. De Duitser is als eerste aan de beurt en vraagt om een matje op zijn rug te mogen binden voordat hij gestraft wordt. Hij incassert zijn 100 stokslagen maar toch piept hij af en toe. De Nederlander is de volgende en hij vraagt een matras op zijn rug. Terwijl de stokslagen uitgedeeld worden glimlacht hij bij het idee dat de Belg dit niet meer kan vragen en hij helemaal niets voelt. Als de Belg aan de beurt is kan hij eindelijk eens wraak nemen op zijn concurrent. Hij vraagt aan de beul:" Kan u mij aub de Nederlander op mijn rug binden ...."
30/12/2012:
De eigenaar van een renstal betaald zijn groom het weekloon uit. Als deze het geld telt ziet hij dat er 50 euro te veel in zijn loonzakje zit. Hij besluit het zijn baas niet te zeggen en gaat zich een lekker borreltje drinken van het extraatje. Wanneer hij de week later ontdekt dat er 50 euro te weinig loon betaald werd stapt hij naar de baas . "Ja, maar vorige week toen je 50 euro teveel kreeg heb ik je niet horen klagen ." zegt de baas. " Allemaal goed en wel " zegt de knecht, "een foutje kan ik nog door de vingers zien maar geen twee na elkaar..."
16/12/2012:
De eigenaar van een ziek paard rijdt met de vrachtwagen van zijn buurman tegen 160 km per uur naar de dierenkliniek.Een agent doet hem stoppen en vraagt zijn rijbewijs. "Ik kan het niet laten zien want ik moet dringend verder." is het antwoord. De agent laat zich niet doen en vraagt de documenten van de vrachtwagen. " De vrachtwagen is niet van mij maar ze zullen wel in het handschoenkastje bij het pistool liggen." zegt de zenuwachtige paardeneigenaar. "Wat zit er in de laadbak?" vraagt de agent. " Als ik hier nog lang moet blijven vind je dadelijk een lijk." zegt de man. De agent roept assistentie op en binnen de kortste keren is hij omsingeld door politie. De hoofdinspecteur vraagt nogmaals zijn rijbewijs en de man haalt het uit zijn binnenzak.Ook de documenten van de vrachtwagen zijn in orde en in het handschoenkastje wordt geen pistool gevonden. Wanneer ze de laadruimte inspecteren zien ze een heel ziek paard. De hoofdinspecteur is op zijn teen getrapt en vraagt meer uitleg aan de bestuurder." Ik was op weg naar de dierenkliniek toen ik werd aangehouden door de agent. Ik denk dat hij een grote fantast is want ik durf te wedden dat hij u ook nog vertelde dat ik te hard reed..."
8/12/2012:
Een gepensioneerde houtsleper begon zijn carrière in de houtindustrie in Alaska. Als zijn kleinkinderen op bezoek komen kan hij het niet nalaten zijn avonturen uit die tijd aan hen te vertellen. Zijn kleinzoontje van 5 hangt aan zijn lippen." Op een ijskoude dag ontsnapten we op het nippertje aan 8 hongerige wolven en..." Het kleinzoontje onderbreekt hem ." Maar opa, vorig jaar waren het er nog maar 3..."  " Ja jongen "zegt opa " maar vorig jaar was je nog te klein om de hele waarheid aan te kunnen."
1/12/2012:
Een priester en de roekeloze menner van een paardentaxi zijn overleden en komen samen aan bij de hemelpoort. Petrus kijkt op zijn laptop en zegt tegen de priester: " jij gaat naar de hel en de menner kan naar de hemel"
"Wat is me dat " protesteert de priester, " heel mijn leven heb ik mijn best gedaan om de mensen op het rechte pad te houden en nu stuur je me naar de hel!"
"Tja, de hemel begint overvol te geraken en nu observeren we iedereen tijdens zijn leven zodat we een objectieve selectie kunnen maken." zegt Petrus.
"Waarom mag ik dan niet naar de hemel ?" vraagt de priester.
" Bij u in de kerk zat iedereen te slapen maar op de paardentaxi zat iedereen te bidden...."
25/11/2012:
Omdat er een paar weekjes de mopjes ontbreken doe ik er hier enkele extra:
  • Een vrijgezel, boomsleper die zijn vergunning moet verlengen komt aan de balie van het gemeentehuis aan en is onder de indruk van de schoonheid van de beambte." Ik zou graag willen trouwen" zegt hij tegen het meisje. " Prima, " zegt het meisje " welke datum en uur dan leg ik het voor je vast." "Dat kan mij niet schelen .Ik ben al heel bij dat jij ook wilt..."
 
  • Opa maakt een tochtje met paard en koets samen met zijn kleinzoon Wannes. Omdat opa te horen kreeg dat Wannes een onvoldoende had voor het vak geschiedenis besluit hij zijn kleinzoon hierover eens aan te spreken. " Toen ik klein was had ik altijd hoge cijfers voor geschiedenis" sprak hij vermanend naar Wannes. " Dat kan best zijn maar er was toen ook nog niet zoveel geschiedenis hé opa" zei het ventje.
  • Harold, een pientere Nederlander, is verantwoordelijk voor een 'top-act' bij de Spaanse Rijschool. Iedere voorstelling als hij met zijn Lippizaner zijn kunsten toont oogst hij veel applaus.Hij heeft een prachtig salaris en dat is een doorn in het oog van zijn verre buurman Janssens die inspecteur bij de belastingen is.Deze laatste probeert Harold zoveel mogelijk belastingen te laten betalen. Toeval wil dat Janssens tijdens de voorstelling in Maastricht een hartaanval krijgt en overlijdt. Omdat hij toch in Nederland is gaat Harold naar het infoloket van de belastingen en vraagt een afspraak met inspecteur Janssens." Helaas," zegt de bediende " Mijnheer Janssens is heengegaan." Als hij dit zo 3 dagen na elkaar doet wil de bediende toch we eens weten waarom hij dit komt doen. " Weet je, nu ben ik zeker en ik hoor het je zo graag zeggen" antwoordt Harold.
  •  
  • Har en Bob zijn twee haflingerkwekers en gingen naar de nationale haflingerprijskamp in Oostenrijk.Onderweg kwamen ze in een zware sneeuwstorm terrecht en ze besluiten noodgedwongen hun reis te onderbreken. Bij een kleine boerderij klopten ze aan en vroegen ze een slaapplaats. De knappe boerin was nog niet lang weduwe en aarzelde. " Ik zou wel willen maar ik ben bang dat de buren gaan roddelen" zei het vrouwtje." Dat is voor niets nodig" zei Har. "We slapen in de schuur en vertrekken voor dag en dauw." De dame ging akkoord en alles verliep volgens plan tot dat negen maanden later de advocaat van de vrouw aan de deur van Har staat met een brief. Har leest hem en gaat direkt naar Bob." Bob, kan het zijn dat je tijdens ons reisje naar Oostenrijk een nachtelijk bezoekje bracht aan die knappe weduwe en mijn naam gezegd hebt in plaats van de uwe?" Bob bevestigde het voorval met het schaamrood op de kaken. " Waarom vraag je me dat nu pas " vraagt Bob. "Haar advocaat bezorgde mij juist een brief dat ze overleden is en dat ik al haar bezittingen erf..."
  •  
  • Een renpaard en een tinker zitten gezellig aan de toog van een cafe in Amsterdam een glas melk te drinken. Plots komt er ook een koe binnen.Het renpaard kijkt op de koe neer en zegt: "sinds wanneer komen de leveranciers via de hoofdingang binnen?"
01/11/2012:
Twee vrienden zaten aan de toog in het café een pintje te drinken. De ene was een paardenfokker en de andere een sportvisser. Al snel kwamen hun bezigheden ter sprake." Eergisteren heb ik wat meegemaakt," zegt de visser .Ik heb een lantaarn opgevist en de lamp brandde nog !" " Gisteren heeft mijn beste merrie geveulend en het veulen woog 175 kg " zegt de paardenfokker. "Dat kan niet,als jij je veulen de helft lichter maakt dan doe ik de lamp in mijn lantaarn uit" zegt de visser. Ze kwamen tot een akkoord en de discussie werd doorgespoeld met een fris biertje.
28/10/2012:
Een zebra mag haar vakantie doorbrengen op de boerderij en mag in al die tijd bij de pony in de weide. De pony besluit haar een rondleiding over de boerderij te geven omdat de zebra niets van boerderijen kent. Als eerste komen ze een kip tegen. " Wie ben je en wat doe je ?" vraagt de zebra. "Ik ben een kip en zorg voor de eitjes" kakelt de kip.Het volgende dier is een koe en ook zij krijgt dezelfde vraag van de zebra. "Ik ben een koe en ik geef melk " zegt ze. Een eind verder staat de dekstier te blazen."Wie ben jij en wat doe je ?" vraagt de zebra. " Ik ben hier de dekstier en als je wil weten wat ik doe trek dan je pyama maar eens uit...."
18/10/2012:
De merrie van een gierige Hollander wordt de Nederlandse kampioene op de prijskamp in 's Hertogenbosch. Hij is dolgelukkig en besluit zijn helpers te trakteren op een etentje. Het gezelschap laat het zich smaken en laat de drank intussen rijkelijk vloeien. Als de kelner na het dessert komt vragen of de Hollander nog iets wenst zegt deze: " Jazeker, ik wil de rekening graag geflambeerd..."
14/10/2012:
Het tienjarige zoontje van een paardenhandelaar is geen groot licht maar hij doet toch zijn uiterste best op school. In de les aardrijkskunde vraagt de leraar: " Wat is de meest genoemde plaatsnaam in de wereld ?" Het ventje zegt: " Made, mijnheer"
" Hoe kom je daar nu bij ?" vraagt de leraar.
" Ik lees op elk product: Made in België, Made in China,Made in Japan...."
29/09/2012:
Op een internationaal ruitertornooi staan een Belg, een Nederlander en een Amerikaan dicht bij het podium waar de huldiging gaat plaatsvinden. De vlaggen worden al klaargezet en na de Belgische vlag wordt de Nederlandse vlag standby gezet. De Belg vraagt aan de Nederlander wat de kleuren van zijn vlag betekenen. " Nou" zegt de Nederlander, "dat heeft alles te maken met onze belastingen. Als de belastingbrief in de bus valt worden we rood van woede. Wanneer we het te betalen bedrag lezen trekken we wit weg om ons vervolgens blauw te betalen." "Bij ons werkt het ongeveer hetzelfde " zegt de Amerikaan " alleen zien wij er ook nog sterren bij !"
20/09/2012:
Twee paardenvrienden hadden elk een paard extra goed kunnen verkopen. Ze wilden dit vieren en besloten een avondje naar het casino te gaan. Aan de roulettetafel zetten ze hun hele winst van de paardenverkoop in." Welk cijfer nemen we" zegt de ene vriend." Hoe vaak doe jij het in de maand ? " vraagt de andere. " Twee keer" is het antwoord."OK," zegt die andere vriend: "Wij wel drie keer, bij elkaar is dat dus vijf keer. Wij zetten alles op 5." De roulette draait en draait en staat uiteindelijk stil bij de  nul. "Goh!" zegt de ene, "als we niet gelogen hadden, hadden we gewonnen."
13/09/2012:
De fokker van een renpaardenstal had rijverbod gekregen. Hij was uitgenodigd op het huwelijk van zijn neefje en besloot deze een prima renpaard cadeau te geven. Het transport zou hij met de trein doen. In het station weigerde de conducteur het paard op de trein te laten. " Ook goed dan bind ik hem achter de trein " zegt de paardenfokker. "Dat meen je niet," zegt de conducteur "dat beest kan toch geen trein bijhouden." " Dan ken je mijn paarden nog niet, ze rennen altijd iedereen voorbij."
De conducteur gaf toestemming en het paard werd achter de trein gebonden. Tot hun grote verbazing zagen de machinist en de conducteur in de spiegels dat het paard vlot mee rende. Toch vonden ze de paardeneigenaar een opschepper en de machinist dreef stiekem de snelheid op. Ze zagen het paard heen en weer zwaaien en zeiden tegen de eigenaar : "Zie je wel dat je paard niet kan volgen." "Helemaal niet" zei de paardenfokker, "hij is alleen even aan het kijken langs welke kant hij de trein gaat inhalen..."
06/09/2012:
Op een grote paardenfokkerij loopt de eigenaar elke avond even langs de stallen en toegangspoort om te controleren of alles goed afgesloten is.Het is zaterdagavond en plots merkt hij iemand met een zaklantaarn die richting poort loopt. Als hij dichterbij komt ziet hij dat het zijn groom is. "Wat doe jij hier met een zaklamp " vraagt hij. "Ik ga een stapje in de wereld zetten en een vriendin zoeken " zegt de jongen." Hebben de stoere jongens van tegenwoordig daar een zaklamp voor nodig ? zegt zijn baas plagend ." Wij gingen vroeger altijd in het donker op ons doel af. " "Ja" zegt de groom" dat kun je wel zien aan je vrouw....."
30/08/2012:
Een professor chemie heeft na jarenlang onderzoek een pasta uitgevonden die levenloze voorwerpen tot leven brengt. Hij is zo trots dat hij in de stad meteen gaat experimenteren. Hij smeert het standbeeld van een beroemde generaal te paard uit de eerste wereldoorlog helemaal in. Wonder boven wonder na enkele ogenblikken komen hij en zijn paard een beetje krakend en trillend tot leven. Hij springt van zijn paard en drukt de professor dankbaar de hand." Wat gaat nu uw eerste daad zijn ?" vraagt de wetenschapper opgewonden. " Dat ligt voor de hand " bromde de generaal en hij trok zijn wapen. " Ik ga nu zo een twee miljoen duiven schieten! "
24/08/2012:
Twee koppels besluiten een gezellig dagje met paard en koets en bijbehorende picnic te doen. Ze vertrekken 's morgens met goed weer maar rond de middag barst een onweer los. Ze gaan schuilen in een café en doen intussen een kaartspelletje. Een echtpaar heeft echter voortdurend discussie tijdens het spel. Als de man een poosje later naar het toilet gaat zucht zijn kibbelende vrouw na een paar minuten;  " Op dit ogenblik weet ik wat hij in zijn handen houdt maar tijdens het kaarten is dat niet het geval..."
16/08/2012:
In een afgelegen boshut woonde een kluizenaar vrijgezel.Hij had het er best naar zijn zin met al zijn dieren. Zijn Tinkerpaard was zijn trouwe bondgenoot als hij toch eens een transport moest doen.Zo gebeurde het dat hij besloot zijn vuile was eens goed te laten wassen in de wasserij. Groot was zijn verbazing dat zijn onderbroeken nog steeds restanten van 'remsporen' hadden. Hij schreef daarom een briefje naar de wasserij met volgende klacht;' Na terugkomst uit uw wasserij zijn mijn onderbroeken niet schoon, u moet meer waspoeder gebruiken.' Per kerende post kreeg hij antwoord: 'Wij stellen voor dat u meer toiletpapier gebruikt...'
10/08/2012:
Een verdwaalde cowboy komt uitgeput met zijn paard aan een voor hem onbekende ranch in Texas. Omdat het al donker begint te worden vraagt hij slaapgelegenheid aan de baas." Voor mij is dat prima maar dan zal je de kamer moeten delen met onze BABY." De vreemdeling ziet een nachtje met een krijsend kind niet zitten en vraagt of hij in de schuur in het hooi mag slapen. De eigenaar gaat akkoord en hij slaapt heerlijk. De volgende morgen als hij zich staat te wassen bij de pomp komt er een prachtige boerenmeid naar hem toe. Ze zegt :" Goede morgen, mijn naam is BABY, hoe heet jij?" " Nou, " zegt de cowboy ,"noem mij maar SUKKEL !!!"
02/08/2012:
Omdat er vorige week geen mopje was vandaag een triootje om het goed te maken.
  1. Een gewiekste stadsjongen verhuisd naar het platteland en koopt bij een oude boer een trekpaard. Afspraak is dat hij 100 euro voorschot betaald en dat de dag nadien het paard geleverd wordt. Het noodlot slaat toe-het paard ligt s"morgens dood in de stal- en  moet hij zonder paard naar de jongeman. Als hij de man de slechte boodschap brengt zegt deze : "Breng mij toch maar het dode paard dan zet ik het in in de loterij." De oude heer begijpt er niks van maar hij besluit dat het zijn zaken niet zijn en levert hem het dode paard.Enkele weken later gaat de oude boer terug naar de jongeman en wil nu toch wel eens weten hoe hij een dood paard kon uitloten. " Awel zegt de zakenman; ik verkocht 1000 lotjes aan 2 euro het stuk met als hoofdprijs een paard maar ik zei niet dat het dood was." "Heb je dan geen problemen gehad bij de trekking ?" "Alleen de winnaar was ontevreden maar ik heb zijn lotje van 2 euro terugbetaald en toen was ook hij content"
  2. " Het is overal hetzelfde met die meiden" sakkert een woedende vader. " Vanaf hun kleutertijd zeuren ze om een paard te hebben en als ze 16 zijn komen ze met een ezel thuis...."
  3. Een blonde amazone rijdt met haar paard door het rode licht. Een agent die haar ziet fluit om haar te laten stoppen. Ze geeft haar paard de sporen en rent ervan door. Als de politieman haar eindelijk kan toespreken vraagt hij : "Hoorde je mij niet fluiten ." "Jawel mijnheer, maar ik heb al een vriendje..." zegt het blondje
19/07/2012:
Op de bonte avond in de manège mag een gezin meedoen in de familie-kwis. Vader, moeder, zoonen opa zijn geselecteerd en moeten een korte test afleggen. De quizmaster van dienst stelt hen echter gerust en begint er meteen aan.
" Wat ziet u bij uw man het liefst groeien ?" vraagt hij aan de moeder." Zijn salaris " zegt ze.
Aan de vader vraagt hij vervolgens; " In welke houding ziet u uw vrouw het liefst ?"" In de huishouding "is het antwoord van de echtgenoot.
De vraag aan de zoon is : "Waar hebben de vrouwen het meeste haar?"
" In Afrika " zegt de jongeman.
De quizmaster is onder de indruk van zoveel perfecte antwoorden en kijkt naar opa maar die zegt zenuwachtig:" Vraag mij maar niets meer want de vorige drie had ik helemaal fout...."
12/07/2012:
Hendrik is de eerste dag aan het werk als koetsier bij de toeristische dienst in Brugge. Terwijl hij geconcentreerd bezig is met zijn paard te mennen en de juiste route te volgen, vergeet hij uitleg te geven bij de monumenten die ze passeren. De nieuwsgierige toerist wil toch een en ander weten en tikt hem op de schouder. Hendrik verschrikt zich en trekt ondertussen roekeloos aan de teugels. Het paard slaat op hol, mist op een haar na een botsing met een tram en komt briesend tot stilstand op het trottoir tussen een groep fotograferende Japanners.Even is het stil en dan excuseert de trillende toerist zich voor zijn tikje. " Ach, ach" zegt Hendrik "het istte antwoord van de friturist.
29/03/2012:
De groom van een grote renpaardenstal zit al om 18.30 u aan de bar van een manége. Hij zit wat bedrukt voor zich uit te staren als de barkeeper een gesprekje met hem wil voeren. " Heb je vanavond al geëten, " vraagt hij. " " Het eten smolt mij weer in de mond" antwoordde de groom. " Had uw vrouwtje zo lekker gekookt ?" " Helemaal niet " zei de man nors. " Het kwam recht uit de diepvries."
 
23/03/2012:
Twee zoontjes van ruiters trekken al de hele dag met elkaar op op het regionale ruitertornooi.Als een van de vaders een eerste plaats behaald zegt zijn zoontje "ik droom ervan om net als mijn vader ooit miljonair te worden." " Amaai " zegt het andere manneke, " zijn jullie miljonair?"
" Bijlange niet " zegt de andere " maar ik droom er wel van."
15/03/2012:
Een drukbezochte huisdokter besluit een dagje uit te trekken om paard te rijden. Hij plant die dag geen afspraken maar laat zijn praktijk open. Zijn assistent zal de eventuele consultaties afhandelen. Als de dokter de volgende dag weer helemaal fit arriveert vraagt hij aan zijn assistent hoe het geweest is tijdens zijn afwezigheid. " Ik heb 3 patiënten geholpen" zegt hij." De eerste had hoofdpijn, ik schreef hem een aspirine voor." "Prima" zegt de dokter. " De tweede had flinke maagpijn na zwaar tafelen. Hem gaf ik een Rennie." "Ook goed! "zegt de arts," en de derde?" "Ik zat rustig de medische dossiers bij te werken toen plots een schaars geklede dame binnenstormde die direct uitdagend op het onderzoeksbed ging liggen." Ze riep: "Dokter, dokter jij moet me helpen, ik heb al vijf jaar geen man meer gezien."
"Amaai, dat is nog al wat" zegt de dokter, "wat heb je toen gedaan?"
" Ik heb haar oogdruppels voorgeschreven...."
08/03/2012:
Het beste paard van de stal is ernstig ziek en staat niet meer op. De veearts die al enkele dagen met een behandeling bezig is stelt de boer voor om uiterlijk nog 2 dagen verder te doen. 'Als je paard over twee dagen nog niet kan staan laten we het inslapen' zegt hij. Het varken in de stal had alles gehoord en kreeg medelijden met het zieke dier. Het moedigde het paard voortdurend aan om recht te staan en ,wonder boven wonder, de volgende dag stond het paard weer recht. Het varken vond het geweldig en vol trots hoorde hij de veearts tegen de boer zeggen dat het paard er weer bovenop was. De boer die met zijn geluk geen blijf kon zei tegen de veearts: ' Dokter, dit moeten we vieren, we slachten het varken!!! '
01/03/2012:
Twee oorlogsveteranen uit de tweede wereldoorlog ,allebei passionele trekpaardenfokkers , ontmoeten elkaar na vele jaren op een jaarmarkt. Nadat ze samen de ganse dag met veel plezier naar de prijskampen gekeken hadden besluiten ze elkaar eens wat vaker op te zoeken. Het toeval wil dat enkele maanden later een oorlogsfilm in de zalen draait. De vrienden gaan eerst uitgebreid eten en er wordt onder andere bonensoep opgediend. Na de heerlijke maaltijd installeren ze zich in de comfortabele zetels van de bioscoop. Een van de vr nog effe drie Heinekens serveren ?"
Als de Heinekens leeg zijn zegt de directeur van Palm " Patron, brengt u nog eens hetzelfde als het kan ."
De twee andere directeurs schrikken en kijken elkaar verbaasd aan als die van Heineken zegt :" Man, hoe kan dat nou? Je bent directeur van Palm en je promoot uw eigen bier niet."
De directeur van Palm kijkt op zijn horloge en zegt: "Tja, het is nog wat vroeg op de ochtend om al bier te drinken, vinden jullie niet ?"
25/05/2012:
Paultje is voor de eerste keer op paardrijles geweest en komt met een boos gezicht de keuken in. " En hoe ging het? " vraagt zijn mama bezorgd. " Ik kon niet geloven dat een dier dat vol hooi zit zo hard kon zijn " Zegt de jongen terwijl hij over zijn pijnlijk zitvlak wrijft.
18/05/2012:
Iedere woensdag gaat het zevenjarige Lieselotje met haar opa paard rijden.Tussendoor nemen ze pauze en krijgt ze altijd een ijsje.Ze genieten echt van hun uitstapjes en het gaat een hele tijd goed. Wanneer opa zijn heup breekt en hij noodgedwongen moet revalideren neemt oma de ritjes over om haar kleindochter te verwennen.Na de eerste tocht rent Lieselotje naar opa." En,was het leuk met oma ?" vraagt hij.Waarop het kind zegt: "Super! En wil je wel eens iets weten? We kwamen onderweg niet één dom blondje, blinde oen, zondagsrijder, amateur, ouwe zak, mietje of wegpiraat tegen !"
10/05/2012:
Twee jong gepensioneerden komen elkaar tegen en zijn aan het uitleggen hoe ze tegenwoordig hun dag omkrijgen.
" Ik heb mij een rijpaard aangeschaft maar ik deed een miskoop. Het eet als een zwijn, drinkt als een koe maar laat zich niet berijden" zegt de eerste.
" Heb je dat in St-Truiden gekocht " vraagt de tweede.
" Ja man hoe weet jij dat ?" vraagt de nieuwsgierige paardeneigenaar.
" Mijn vrouw komt ook van daar...." zegt de andere met een ongelukkig gezicht.
03/05/2012:
De vrouw van een aan lager wal geraakte paardenkoopman belt kwaad naar zijn gsm. " Waar blijf je toch, ik wacht hier al 2 uur met het eten." "Wel, schat, herinner jij je nog die juwelierszaak waar je lang geleden die diamanten ring zag die ik graag voor je wilde kopen maar we hadden er het geld niet voor. Ik beloofde je toen dat die ring ooit de jouwe zou zijn."
De stemming van mevrouw is plots poeslief en hoopvol zucht ze :" ja lieveling ik weet nog precies waar dat was...."
" Schatje, ik zit in het café ernaast......"
26/04/2012:
Nadat een hevige storm in een landelijk gebied lelijk huisgehouden heeft komen twee paardeneigenaars elkaar tegen." Hoe is het met jouw schuilhok in de weide? Is het dak ook zo zwaar beschadigd ?" vraagt de ene. " Ik zou het niet weten, ik heb het nog niet teruggevonden" zegt de andere.
20/04/2012:
Twee hobbyfokkers van paarden keuvelen over ditjes en datjes. Het gesprek gaat over het mest van hun paarden en hoe moeilijk ze er van af geraken. Zegt de eerste :" Ik heb mijn beerput aangesloten op de beerton naast de stal en ik heb er een bordje-MAZOUT- op aangebracht." " Nu je over mazout praat " zegt de andere, "bij mij hebben ze al de mazout uit de tank gestolen." " Ik moet zeggen dat ze dit jaar ook al twee keer mijn beerton leeg gemaakt hebben " zegt de eerste met enige trots over zijn idee......
12/04/2012:
Een bejaard koppel menners zijn met paard en koets op stap als ze vast komen te zitten op een spoor. Ze kunnen de aankomende trein niet meer ontwijken en sterven ter plaatse. Wanneer ze bij de hemelpoort aankloppen legt St-Pieter hen uit dat de regels voor toegang tot de hemel aangepast zijn. "Vanaf heden" zegt hij,"zal er per keer dat echtelieden elkaar bedrogen hebben een naaldenprik gegeven worden." De vrouw gaat eerst en komt er met een paar prikken vanaf. Nadat ze een eerste verkenning in de hemel gedaan heeft gaat ze eens informeren bij St-Pieter waar haar man toch wel blijft. " Niet ongerust worden" zegt hij " we hebben hem onder het naaimachine liggen...."
07/04/2012:
In een klein frituurtje zit een vrijgezel zijn dagelijks eten te verorberen als hij plots een stukje rubber in zijn braadworst ontdekt. "Dat is nu toch te gek" zegt hij tegen de eigenaar," ik kom hier elke dag en jij geeft mij zoiets te eten!". " Het is nog maar eens het bewijs dat de auto het paard zijn plaats inneemt" is het gevatte antwoord van de friturist.
29/03/2012:
De groom van een grote renpaardenstal zit al om 18.30 u aan de bar van een manége. Hij zit wat bedrukt voor zich uit te staren als de barkeeper een gesprekje met hem wil voeren. " Heb je vanavond al geëten, " vraagt hij. " " Het eten smolt mij weer in de mond" antwoordde de groom. " Had uw vrouwtje zo lekker gekookt ?" " Helemaal niet " zei de man nors. " Het kwam recht uit de diepvries."
 
23/03/2012:
Twee zoontjes van ruiters trekken al de hele dag met elkaar op op het regionale ruitertornooi.Als een van de vaders een eerste plaats behaald zegt zijn zoontje "ik droom ervan om net als mijn vader ooit miljonair te worden." " Amaai " zegt het andere manneke, " zijn jullie miljonair?"
" Bijlange niet " zegt de andere " maar ik droom er wel van."
15/03/2012:
Een drukbezochte huisdokter besluit een dagje uit te trekken om paard te rijden. Hij plant die dag geen afspraken maar laat zijn praktijk open. Zijn assistent zal de eventuele consultaties afhandelen. Als de dokter de volgende dag weer helemaal fit arriveert vraagt hij aan zijn assistent hoe het geweest is tijdens zijn afwezigheid. " Ik heb 3 patiënten geholpen" zegt hij." De eerste had hoofdpijn, ik schreef hem een aspirine voor." "Prima" zegt de dokter. " De tweede had flinke maagpijn na zwaar tafelen. Hem gaf ik een Rennie." "Ook goed! "zegt de arts," en de derde?" "Ik zat rustig de medische dossiers bij te werken toen plots een schaars geklede dame binnenstormde die direct uitdagend op het onderzoeksbed ging liggen." Ze riep: "Dokter, dokter jij moet me helpen, ik heb al vijf jaar geen man meer gezien."
"Amaai, dat is nog al wat" zegt de dokter, "wat heb je toen gedaan?"
" Ik heb haar oogdruppels voorgeschreven...."
08/03/2012:
Het beste paard van de stal is ernstig ziek en staat niet meer op. De veearts die al enkele dagen met een behandeling bezig is stelt de boer voor om uiterlijk nog 2 dagen verder te doen. 'Als je paard over twee dagen nog niet kan staan laten we het inslapen' zegt hij. Het varken in de stal had alles gehoord en kreeg medelijden met het zieke dier. Het moedigde het paard voortdurend aan om recht te staan en ,wonder boven wonder, de volgende dag stond het paard weer recht. Het varken vond het geweldig en vol trots hoorde hij de veearts tegen de boer zeggen dat het paard er weer bovenop was. De boer die met zijn geluk geen blijf kon zei tegen de veearts: ' Dokter, dit moeten we vieren, we slachten het varken!!! '
01/03/2012:
Twee oorlogsveteranen uit de tweede wereldoorlog ,allebei passionele trekpaardenfokkers , ontmoeten elkaar na vele jaren op een jaarmarkt. Nadat ze samen de ganse dag met veel plezier naar de prijskampen gekeken hadden besluiten ze elkaar eens wat vaker op te zoeken. Het toeval wil dat enkele maanden later een oorlogsfilm in de zalen draait. De vrienden gaan eerst uitgebreid eten en er wordt onder andere bonensoep opgediend. Na de heerlijke maaltijd installeren ze zich in de comfortabele zetels van de bioscoop. Een van de vrienden voelt dat de bonensoep haar werk aan het doen is. In de film is er net een scéne met veel schieten en ontploffingen als hij zijn stinkende winden de vrijheid geeft. Als de actie in de film voorbij is , stoot zijn metgezel hem aan en zegt zachtjes : " Ik zou zweren dat ze bij al dat schieten een septische put geraakt hebben !!!"
23/02/2012:
Op een mooiezomerdag wandelt de pastoor langs het kanaal in Neeroeteren en merkt dat er heel wat mansvolk langs de waterkant aanwezig is. Omdat hij zijn nieuwsgierigheid niet kan bedwingen vraagt hij aan de omstaanders wat er gaat gebeuren. Ze vertellen hem dat in het kader van een kunstproject zo meteen hier een schip langs komt met op het dek tien trekpaarden waarop telkens een naaktmodel zit." Aha, " zegt de vrome man "dan blijf ik ook even kijken want het is al jaren geleden dat ik nog een trekpaard zag !"
16/02/2012:
Een stoere cowboy charmeert zijn vrouwtje met een gezellige ' tête-a-tête' op valentijnsdag. Na het dessert zegt hij haar: " Schat, ik moet je iets bekennen dat ik je nooit durfde te zeggen, ik ben kleurenblind. "Ach,ach lieverd" zegt zijn wederhelft." Ik moet je ook iets opbiechten; ik kom namelijk niet uit Gouda maar uit Ghana."
12/02/2012:
Door het hevige vriesweer zijn er in de manége enkele waterleidingen stuk en de paarden zitten zonder drinken.Een loodgieter werd gevraagd om dringend langs te komen. De bijgelovige eigenares had ook een feestje en enkele gasten waren er door het winterse weer niet aanwezig. Het gezelschap bestond tenslotte uit 13 personen en de bejaarde gastvrouw was hierdoor niet op haar gemak. Lang tijd om te piekeren had ze niet want plots ging de bel. Toen ze de deur opende zag ze een knappe, stoere loodgieter.De dame die niet meer aan de lekkende waterleiding dacht maar helemaal in de ban van haar feestje was zei met een zucht van opluchting " Gelukkig, jij bent de veertiende..."
De jongeman bekeek de vrouw van kop tot teen en zei tenslotte: " Helaas mevrouw, dat gaat niet door al zou ik de eerste geweest zijn..."
06/02/2012: Eindelijk de wekelijkse mop:
Een groots opgezette paardenshow vond plaats in het sportpaleis van Antwerpen.Een Amerikaanse hypnotiseur was er om tussen twee acts het publiek te amuseren.Wanneer hij nog maar net op het podium verschijnt heeft hij de toeschouwers al in 'trance'. Hij roept met een gek piepstemmetje " smile " en er breekt een oorverdovend lachsalvo uit. Wanneer hij er genoeg van heeft roept hij "cry " en de ganse zaal barst in tranen uit. Terwijl hij al wandelend over het podium zijn droevig publiek bekijkt struikelt hij over een losliggende kabel. " shit " was zijn eerste reactie......
28/01/2012:
Drie mooie amazones zitten op een bankje te zonnen. Na een tijdje beginnen ze te discussiëren over wie er de mooiste benen heeft. Ze komen er niet uit en besluiten de eerste de beste voorbijganger zijn mening te vragen. Toeval wil dat dit nu net meneer pastoor is. De meiden stellen hem de vraag en na een korte aarzeling zegt deze:" Ik kan er geen goed antwoord op vinden, ik hou mij namelijk meer bezig met het kruis."
20/01/2012:
Een groom van een grote renpaardenstal heeft door zijn onregelmatige eetgewoonten enorm last van winderigheid. Hij besluit met zijn probleem naar de dokter te gaan. De wachtkamer zit behoorlijk vol en uit beleefdheid houdt hij de winden op. Als het eindelijk zijn beurt is heeft hij verschrikkelijke krampen. De dokter vraagt hem op de onderzoekstafel te gaan liggen en net op dat ogenblik is het alsof een orkaan losbarst.
De dokter bekijkt de situatie en neemt een lange stok met een haak.
Geschrokken roept de man: 'Nee, dokter, niet doen astublieft. Heb medelijden'
' Maar jongen toch, rustig' antwoordt de dokter, 'ik ga eerst eens eens een raam openmaken.
12/01/2012:
Twee jeugdvrienden ontmoeten elkaar nog eens na 25 jaar. Eentje rijdt in een Rolls Royce en draagt een deftig maatpak. De andere begroet hem hartelijk en nieuwsgierig als hij is vraagt hij :" Je hebt goed geboerd, wat doe je zoal ?"
" Ik handel in leeuwerikenpaté, een heel duur en exclusief produkt " , zegt de miljonair.
" Ik wist niet dat er nog zoveel leeuweriken waren om zo grote hoeveelheden paté te kunnen maken", zegt zijn vriend.
" Ik moet eerlijk zijn " zegt de vleesbarron, " ik meng een beetje met ander vlees maar ik houdt het op fifty-fifty."
" Dus toch 50% leeuwerik !" vraagt de jeugdvriend.
" Ja, ja, 50% : ik meng één leeuwerik met één paard !"
05/01/2012:
Een succesvol ruiter besloot zijn gezin te trakteren op een exclusief etentje in een restaurant met 3 Michelinsterren.Alle gangen in het menu verliepen vlot tot het dessert opgediend werd.
De ruiter werd bleek en liet de chef roepen.' Zijn er problemen ?' vroeg de chef zenuwachtig. ' Beste man ' zei de ruiter, ' ik ben dol op schimmels maar ik zie ze liever niet op dit taartje'
 
29/12/2011:
In een klein Spaans bergdorpje ging een huisje van plezier zich vestigen tussen een manège en de pastorie. De paardenvrienden vonden het een absolute aanwinst maar de pastoor had zo zijn twijfels. Hij schreef op een briefje aan de eigenares ; Wees een dame maak geen reclame.
De ondernemende juffrouw was niet onder de indruk en schreef hem terug; Wees een heer en kom ook een keer.
22/12/2011:
Een cowboy komt met veel herrie binnen in een saloon. Hij is amper anderhalve meter groot maar brult met veel vertoon: "Wie heeft mijn paard geel geschilderd ?" Om zijn woorden kracht bij te zetten schiet hij met zijn revolver enkele gaten in't plafond.
Aan de toog zit een reusachtige kerel die zich langzaam omdraait en minachtend neerkijkt op de kleine cowboy terwijl hij zegt: "Ik heb uw paard geel geschilderd, is er een probleem ?"
Nee..,nee..., neen mijnheer, stamelt de geschrokken cowboy. "Het is maar om te zeggen dat de grondlaag al droog is."
16/12/2011:
De nieuwelingen bij de para's trainen hun parachutesprongen op de steppe in Mongolië.De soldaten zitten in de helikopter en krijgen instructies van hun commandant. "Jullie trekken aan het linkertouwtje en de parachute gaat open. Als het niet lukt gebruiken jullie het rechtertouw. Beneden staat een kudde paarden klaar waarmee jullie terug naar het opleidingskamp komen."
De eerste soldaat springt, trekt aan het linkertouwtje maar er gebeurt niets. Dan maar aan het rechtertouwtje denkt hij. De parachute gaat niet open.
De soldaat wordt boos en mompelt in zichzelf: " Zijn dat nu afspraken. Wedden dat er beneden ook geen paarden staan!"
08/12/2011:
Het dikke trekpaard van een hereboer was ziek maar hij wil de veeartskosten niet doen. Hij roept er zijn knecht bij en zegt" Doe zijn mond eens open en kijk er eens in." Zelf gaat hij achter zijn paard staan, heft de staart op en roept: " Zie je mij ?"
De knecht die in de bek staat te kijken zegt dat hij niets ziet.
" Ik dacht het wel, een darmverstopping," zegt de gierige eigenaar.
01/12/2011:
Een fervente gokker van wedrennen woont de paardenrace bij zonder hoed omdat hij hem kwijt is.Hij zit krap bij kas want het gokken valt tegen. Hij besluit om tegen zijn doen naar de mis te gaan en net voor het einde van de viering naar buiten te gaan en meteen een hoed van een andere kerkganger mee te nemen.
Zo gezegd, zo gedaan. Nu wil het toeval dat de homilie gaat over de tien geboden en omdat de snoodaard er zo door gefascineerd is zit hij de hele viering uit.
Na de mis spreekt hij de pastoor en zegt : " Eerwaarde , ik kwam hier vandaag om een hoed te stelen maar na uw preek heb ik beslist dat plan niet uit te voeren."
De priester is blij en zegt:" Waarschijnlijk heeft het gebod , gij zult niet stelen, u diep getroffen ?"
De man antwoordt: " Niet echt, meneer pastoor. Het was veeleer het gebod over overspel dat mijn aandacht opeiste. Toen u daarover begon, wist ik plotseling weer waar ik mijn hoed had gelaten....waarvoor mijn oprechte dank "
24/11/2011:
Fritsje gaat met opa en oma de trekpaardenboerderij bezoeken. Als ze alles hebben gezien zegt oma: 'Zo, jongen nu gaan we nog even kijken in de stal. De boer komt eraan met bieten. Dan kan je eens zien hoe vlug de paarden die naar binnen werken.'
'Oma,' zegt Fritsje slim, ' wilt u niet liever zien hoe een klein jongetje een grote ijs naar binnen werkt? '
17/11/2011: Mopje uit 1950 !!!
Vrijdagmiddag; een hardwerkende boomsleper had zijn trekpaard op stal gezet na een week noeste arbeid en hem beloond met een flinke portie haver.
Samen met zijn gezin was hij smakelijk aan het eten van gehaktballetjes in tomatensaus toen de pastoor binnen kwam. Begerig keek die naar de lekkernij maar hij werd niet gevraagd om mee te eten. Hij keek een beetje boos naar de boomsleper en wees hem erop dat vlees eten op vrijdag verboden was.
De boomsleper gaf zijn 'zonde' toe en vroeg hoe hij het goed kon maken.
' Weet je ' zegt de pastoor 'als je mij tegen de winter een wagen hout bezorgd laat ik het hierbij.'
Eind november kiept de boomsleper een wagen zaagmeel op de oprit van de pastorie.
De pastoor komt aangerend en vraagt wat dat te betekenen heeft.
'Wel mijnheer pastoor als u vindt dat gehakt vlees is, vind ik dat zaagmeel hout is !'
10/11/2011:
Omdat er weer eens een 'vodka-actie' door de politie gepland is gaat Rinus op stap met zijn paard. In het dorp aangekomen stapt de ruiter mét zijn paard een café binnen en vraagt: ' Twee emmers wisky voor mijn paard.' Het dier dat grote dorst heeft drinkt alles op terwijl zijn baas tevreden toekijkt. Dan besteld Rinus een cola en zegt tegen de mannen aan de toog die alles met verbazing gadesloegen:' Ik moet straks nog rijden weet je wel !'
03/11/2011:
Meneer Maas is pas op pensioen en wil een centje bijverdienen. Hij heeft een paard gekocht; een " kruising" van een ongekend ras. Zijn buurman bekijkt het arme beest en begint te lachen.
" Spot er maar niet mee want het wordt opgeleid tot politiepaard ." zegt de verontwaardigde buur.
" Daar heeft hij echt het uiterlijk niet voor" lacht de buurman.
"Dat is ook helemaal niet nodig "legt de trotse paardeneigenaar uit. "Hij zit namelijk bij de geheime politie."
27/10/2011:
Twee jonge ruiters komen elkaar tegen en het gesprek gaat over hun rijkunsten. " Mijn leraar is erg tevreden over mijn prestaties, volgende week mag ik deelnemen aan mijn allereerste wedstrijd" zegt de ene. " Hoe gaat het met uw paardrijlessen " vraagt hij aan zijn vriend.
" Niet slecht, " antwoordt die. " Alleen is mijn paard veel te beleefd."
" Een paard dat beleefd is ? Wat moet ik mij daarbij voorstellen ?"
" Wel, telkens als hij een hindernis moet nemen, laat hij mij voorgaan !" moppert de vriend.
20/10/2011:
Een manègehouder ziet dat zijn knecht in een hevige discussie is met een klant.
" Ik zag dat je ruzie had met een goede klant, " zei hij boos tot zijn werknemer. " Vergeet nooit dat in mijn zaak de klanten altijd gelijk hebben. Begrepen ?"
" Ja, meneer, de klant heeft altijd gelijk " herhaalde de knecht.
" Waar hadden jullie eigenlijk ruzie om ?"
" De man zei dat hij u een idioot vond, meneer."
13/10/2011:
Een oude jockey die zijn hele leven een echte Don Juan is geweest heeft de liefde van zijn leven gevonden. Hij gaat naar de apotheek en vraagt: " Hebt u tabletten om een vals gebit te reinigen ?"
"natuurlijk" zegt de apotheker.
"Hebt u krukken"
" Jazeker"
"Hebt u batterijen voor hoorapparaten ,"
"Zeker, meneer"
" Verkoopt u ook luiers voor mensen met incontinentie ?"
" Die hebben we ook, meneer."
"Schitterend " zegt het heertje," hier wil ik mijn huwelijkslijst leggen."
06/10/2011:
Een vertegenwoordiger van paardenbenodigdheden stelt zijn nieuwste ontwormingsmiddel voor.
Hij zet 2 glazen op tafel 1 met water en 1 met jenever. In beide glazen gooit hij een worm. De worm in het glas met water bleef vrolijk spartelen, die in de jenever bleek na korte tijd morsdood.
' Dus' besluit de ijverige verkoper , 'geef je paard een borrel en neem er zelf ook eentje en jullie krijgen nooit last van wormen!'
29/09/2011:
Een klokkenmaker ziet een man zijn winkel inkomen met een paard aan de teugel.
'Dag', zegt de man. ' Wilt u mijn paard even nakijken? '
' U vergist zich meneer , ik ben een klokkenmaker en geen dierenarts. '
' Precies, hier moet ik zijn' , antwoordt de man. ' Of vindt u het normaal dat hij om de twee minuten stilstaat ? '
22/09/2011:
Een snipverkouden stalknecht schrikt van de zweetgeur van zijn voeten wanneer hij zijn laarzen uittrekt na zijn dagtaak. Nadat hij zich gewassen heeft besluit hij met zijn kwaal naar de huisarts te gaan.
De dokter laat hem in zijn onderzoekskamer en vraagt wat hij voor hem kan doen.' Dokter, mijn lichaam functioneert niet meer zoals het hoort ' zegt de knecht. De dokter kijkt hem aan en ziet eigenlijk niets verkeerd en vraagt meteen waarom hij dat denkt. ' Wel dokter mijn voeten ruiken en mijn neus loopt ! '
15/09/2011:
Een Amerikaan is op bezoek in ons land en vertelt 's avonds in de bar van zijn hotel tegen een andere hotelgast : ' Ik ben op de 5de van de 5de maand in 1955 als 5de zoon geboren. Het was op de 5de verdieping van een flat met als huisnummer 5. Ik ben op een 5de getrouwd en ben ondertussen vader van 5 kinderen. Daarom heb ik vorige zondag 5 euro gewed op paard met nummer 5.'
'En? Heeft het gewonnen?' vraagt de hotelgast.
'Nee, het eindigde als 5de !'
08/09/2011: deze week in een krantje gelezen!
Koning Albert komt tijdens zijn vakantie aan zee voorbij het standbeeld van Leopold 1 in Oostende. Uit beleefdheid groet hij zijn voorvader waarop die hem plots aanspreekt: ' Albert zou jij er niet voor kunnen zorgen dat ik eens een nieuw paard krijg.' De koning beloofd hem dat hij er werk van maakt en belt onmiddellijk Elio Di Rupo op.' Nu iek kom direkt kijk' zegt de formateur. Hij laat de onderhandelingen voor de zoveelste keer onderbreken en samen met de koning gaat hij ter plaatse bekijken wat ze kunnen doen. Als Leopold het gezelschap ziet neemt hij weer het woord en zegt: 'Albert, ik had je een nieuw paard gevraagd en geen ezel.'
01/09/2011: terug naar school!!
Het zoontje van een gekende paardenhandelaar luistert altijd met veel bewondering naar de verhalen van zijn papa en denkt dat die alles kan. Op een dag vraagt hij aan zijn papa: ' Papa, kun jij in het donker schrijven? ' ' Maar natuurlijk jongen en bovendien zonder spelfouten!' ' Goed,dan doe ik nu het licht uit en onderteken jij mijn rapport.'
25/08/2011:
Een groepje oude paardevrienden besluiten om eens op reis te gaan. Omdat ze al hun hele leven op paarden en met koetsen gereden hebben wordt het een vliegreis. Het inchecken verloopt vlekkeloos en ze installeren zich in het achterste deel van het vliegtuig.Ze stijgen op en net toen alles goed leek te gaan duikt het vliegtuig naar beneden, maakt een looping en stijgt weer op. Als het zijn gewone koers weer hervat heeft spreekt de piloot via de intercom zijn passagiers toe." Excuseer voor het ongemak maar de stewardes liet net een heet kopje koffie over mijn broek vallen. U zou mijn voorkant eens moeten zien!" Waarop een van de paardemannen tiert: "en u zou mijn achterkant eens moeten zien!!"
18/08/2011:
Papa en Lodewijkje gaan naar de paardenmarkt om een nieuw paard te kopen. Er zijn veel paarden en bij een aantal laat papa zijn handen over de benen,romp en borst glijden. Lodewijkje bekijkt het allemaal aandachtig en vraagt dan: 'Papa waarom doe je dat elke keer?' ' Wel jongen ik wil weten of het paard dat ik wil kopen gezond en in goede conditie is.' Lodewijkje kijkt zijn vader bezorgd aan en zegt dan: 'Papa, ik denk dat onze postbode onze mama wil kopen.'
11/08/2011:
Een vrachtwagen rijdt door de voorgevel van een huis en komt in de woonkamer bruusk tot stilstand.De bewoner komt in pyama zijn slaapkamer uit en wordt woest als hij de schade ziet.' Waar moet je heen?' vraagt hij.
'Euh....naar de prijskamp op de Heizel in Brussel' antwoordt de versufte chauffeur.
'Oh in dat geval... rij maar verder door de gang tot in de keuken, sla linksaf voorbij de kelderdeur dan kom je aan de achterkant weer op straat.Maar doe het aub een beetje rustig want de kinderen slapen!'
03/08/2011:
Een oude paardenfokker krijgt van zijn kinderen een luchtdoop cadeau. Nadat hij uit het vliegtuig is gestapt, gaat hij naar de piloot.' Hartelijk dank voor beide vluchten' zegt het heertje met trillende stem. 'Hoezo? Het was toch maar één vlucht.' zegt de piloot. ' Nee, twee: mijn eerste en mijn laatste!!!'
28/07/2011:
Twee koeien staan in de weide te herkauwen en praten over de gekke-koeienziekte, ook wel BSE genoemd.' Ik heb gehoord dat alle koeien in besmette gebieden naar het vilbeluik worden gebracht.' zegt de eerste koe een beetje angstig. ' Och, och het zal zo een vaart niet lopen.' sust de andere haar collega.'Trouwens dat is toch niet voor mij van toepassing want ik ben een paard!'
21/07/2011:
Drie imitators komen bij de theaterdirecteur voor een sollicitatie. De eerste zegt: ' Als ik een hengst imiteer, beginnen alle merries te hinniken.'
De tweede zegt: ' Als ik blaf, durft geen enkele kat meer op straat te komen.'
' En als ik gelijk een haan doe, ' zegt de derde, ' komt de zon op!'
14/07/2011:
Ricky is op vakantie bij zijn opa die hem verteld hoe een veulentje geboren wordt. 'Eerst komen de voorste pootjes, dan het kopje, dan volgt de buik en als laatste komen de achterpootjes en het staartje tevoorschijn' legt opa haarfijn uit. Het mannetje heeft aandachtig geluisterd en kijkt heel verwonderlijk als hij vraagt: 'wie puzzelt dat daarna allemaal aan elkaar?'
07/07/2011:
Een nederlander stapt naast een opgezadeld paard over de Bosstraat in Maaseik op een maandagmorgen om 8 u. De verkoopster van de krantenwinkel die de stoep aan het schoonmaken is bekijkt het duo en vraagt: 'Waarom zit je niet op je paard?'Zegt de noorderbuur:'Nou, mevrouwtje zie je niet dat het weekend erop zit?'
30/06/2011
Een vrachtwagenchauffeur komt bij de douane.De beambte vraagt: 'Hebt u iets aan te geven?'
'Nee, alleen een boterham.'
De douanier kijkt in de laadruimte en ziet er tot zijn verbazing een trekpaard staan met tegen elk oor een snede brood geplakt.
'Elk transport van dieren moet aangegeven worden', roept de douanier kwaad.
'Dit is helemaal geen dierentransport' antwoordt de chauffeur. 'Ik mag toch nog zelf kiezen welk beleg ik op mijn boterham doe hé?'
23/06/2011
Een trekpaard stapt op de bus van de lijn. De chauffeur kijkt verrast op: 'Dat is de eerste keer dat ik zo een zwaargewicht in mijn bus heb !' 'En ook de laatste keer, ' zegt de knol, 'want morgen is mijn fiets weer gemaakt!'
16/06/2011
" Ik ga de les biologie overhoren " zegt de onderwijzer. " Ieder van jullie krijgt één vraag te beantwoorden. Robbie kan jij mij zeggen hoe een pasgeboren paard genoemd wordt? "
" Jawel, meester " zegt Robbie.
" Hoe dan ? "
" We zouden elk één vraag te beantwoorden krijgen, meester. De mijne heb ik al beantwoord. "
12/06/2011: extra vaderdagmopje !
Bertje is aan het opscheppen tegen zijn buurmeisje Ine dat hij zijn papa een geschenk gaf dat hij niet in een keer kon dragen.
'Wat mag dat dan wel zijn' vraagt Ine nieuwsgierig.
'Twee nieuwe stropdassen' zegt Bertje triomfantelijk.
09/06/2011
Twee klungelende dierenartsen opereren een paard. Als het dier is dichtgenaaid, zegt de ene:
'Deze keer hebben we geen instrumenten laten zitten'
'Hé, hé , we leren het nog' zegt de andere 'maar waar is onze verpleegster?'
02/06/2011
'Weet jij waar een trekpaard zich het best kan verstoppen?' vraagt Sofie aan Greet.
'Geen idee!' zegt Greet.
'Achter een aardbei ! 'kwettert Sofie.
'Maak dat een ander wijs, ik zag nog nooit een trekpaard achter een aardbei zitten' zegt Greet.
'Zie je wel dat het een goede verstopplaats is! 'Onschuldig
26/05/2011
Een Amish-gezin logeert in een chique hotel in een grote Amerikaanse stad. Vader staat er in de ontvangsthal met zijn 17-jarige zoon naar een blinkende inox lift te kijken. " Papa, wat is dat ding" vraagt zoonlief. " Jongen, ik zou het niet weten" zegt deze. Op dat moment komt er een slordige, dikke oude dame aan die in de lift stapt. De deuren gaan dicht en de lichtjes van de stijgende verdiepingen komen erboven te voorschijn. De twee Amish-mannen blijven starend kijken en zien hoe de cijfertjes even stoppen en dan weer in dalende volgorde op het schermpje komen. Plots gaan de deuren weer open en komt er een bloedmooie blondine uit de lift. Terwijl de vader zijn ogen niet van de verschijning kan afhouden zegt hij fluisterend tegen zijn zoon " vlug jongen ga je moeder halen !!!"
Ps. In Amerika leeft de Amish gemeenschap. Deze mensen doen nog al hun bezigheden met trekpaarden. Ze hebben geen electriciteit en leven heel traditioneel. Ze schermen zich af van de buitenwereld. De meesten onder hen komen zelfs nooit in contact met mensen buiten hun gemeenschap.
19/05/2011
Een man zit rustig zijn krantje te lezen als zijn vrouw met veel vertoon de kamer binnen komt. 'Wat krijgen we nu ?' roept de man. ' Ik heb in je jaszak een briefje gevonden waar "BETTY" op staat,'zegt ze. 'Je gaat dus vreemd'. 'Maar zoetje toch dat is de naam van het paard waar ik op gewed heb.'
Enkele weken later staat mevrouw woedend bij haar man terwijl hij op zijn gemak een pilsje drinkt.' Wat nu weer?' zegt hij. 'Je paard heeft juist gebeld'zegt zijn vrouw. Knipogen